Violencia economica
Esta es, cómo no, otra de las maneras que tienen los narcisistas para ejercer control sobre su pareja. Consiste en controlar cómo y cuándo se gasta el dinero.
Este control puede ser tanto de sus ingresos como de los ingresos de la pareja.
El abuso economico es una de las formas de control más importantes tras la separación o el divorcio de un narcisista. Aunque también se puede dar en la convivencia: es gradual y no te das cuenta de que ocurre hasta que empieza a salirse de madre.
Me he decidido a escribir sobre este tema porque me encuentro en esa posición: con la custodia de mis dos hijos (menos mal) y un padre que desde hace más de un año está totalmente desentendido de sus gastos (escolares, médicos, pensión de alimentos).
Eso sí, como todo buen narcisista, emplea ese dinero en viajes, noches de hotel, y otras cosas que puedan mejorar su imagen ante los demás.
Maltrato economico durante la convivencia
Muchas mujeres no son titulares de sus propias tarjetas de crédito. Ni saben cuánto gana su pareja, pero sí deben informarle de todos sus gastos. Deciden las compras diarias pero deben "pedirle permiso" para comprar algo para ellas. Dejan de ejercer su profesión para ser mantenidas por su pareja.
Vivir en pareja no implica dependencia de ningún tipo. Una pareja debe ser un espacio afectivo, solidario y donde ambos tienen responsabilidades y donde ambos pueden conservar sus espacios de trabajo y de independencia.
La violencia económica resulta difícil de identificar porque suele ser invisible, a menudo se presenta de manera sutil y encubierta. Todo sucede de puertas adentro y en el exterior nadie sabe lo que está pasando. Es muy difícil hablar de ello.
Los narcisistas se aseguran de tenerte siempre bajo su control. Y una poderosa manera es cortarte el acceso al dinero. De esta manera está atentando directamente contra tu autonomía y tu libertad.
Estas son algunas de comportamientos que se dan en casos de violencia economica durante la convivencia:
- Te fuerza a dejar tu trabajo de manera más o menos sutil
- Administra el dinero del hogar, tanto el suyo como el tuyo si tienes un empleo
- Controla tus gastos al céntimo
- Llegas a ocultar tus compras, aunque sea algo barato, para que no se dé cuenta
- Te desesperas cuando ves que el dinero no te llega
Te aísla, te manipula, te somete. Dominio total.
Si el narcisista es el proveedor
Este abuso es gradual. Los narcisistas conocen perfectamente cómo comportarse de manera "políticamente correcta", y así lo harán hasta que sientan que ya puedan quitarse la máscara y exigirte que renuncies a relacionarte, a ejercer tu profesión y a trabajar fuera de casa.
Para que dependas completamente de él.
De esta manera sienten que tienen carta blanca para controlar cuánto gastas, cómo te vistes, qué haces... Tienen poder sobre tus decisiones diarias. Porque ellos controlan el dinero.
Incluso te pueden amenazar con quitarte todo, incluso a tus hijos, o dejarte en la calle.
Por otro lado, ocultan sus ingresos y sus finanzas: es posible que tengan una buena cantidad de dinero en el banco mientras tú estás al límite. Incluso pueden tener cuentas y bienes a nombre de otras personas.
Puede que tengas un estilo de vida envidiable desde fuera pero luego no puedas ni pagarte un café. Aparentan que son los reyes del mambo mientras en realidad la familia sobrevive con cuatro duros.
No sé en tu caso, pero yo los años que viví con el narcisista siempre me sentí pobre. Hasta el punto de no poder comprar un brick de tomate frito porque no tenía los 50 céntimos.
En cambio, vivimos en casas e hicimos viajes que a día de hoy aún no sé con qué dinero se pagaron. Todo apariencias.
Pero, como te decía, siempre hay dinero para aparentar yendo a cenar con los amigos al mejor restaurante, o haciendo viajes, o llevando coches caros.
Y si te quejas, te dirá algo como "después del viaje que hemos hecho, y todavía te quejas". Con eso se acabó la discusión. Te hará sentir culpable por no apreciar lo que tienes, aunque no tengas control sobre tu propia vida.
Te quedas como atontada pensando pues es verdad, si tiene razón, mira el viaje tan fantástico... Has adoptado el punto de vista del abusador. Una de las gotas que poco a poco irán anulando tu realidad para reemplazarla con la suya.
Sufres un completo lavado de cerebro. La finalidad es la degradación de la víctima. Se tambalea su vida cotidiana, la persona se derrumba.
Te dejo un breve vídeo que ilustra este tipo de maltrato.
Si el narcisista no tiene ingresos
Entonces se convierte en una sanguijuela financiera.
La mujer no sólo trabaja dentro del hogar, sino que es la que aporta la mayor parte del dinero para mantener a la familia. Porque no creas que va a hacer las tareas de casa.
En este caso el narcisista tiene dos opciones:
- Decirte directamente le des todo a él para controlarlo y administrarlo, limitando tu capacidad de decisión sobre ese dinero.
- Convencerte con excusas para que le des dinero: no consigue trabajo, le robaron, tiene que ayudar a amigos o familia, tiene un proyecto prometedor, etc.
Puede mentir acerca de estar buscando trabajo, o robar a la pareja o a los hijos.
Si no son ellos el jefe que se dedica a hacer la vida imposible a sus subordinados, a los narcisistas les cuesta mantener un trabajo. No tienen las habilidades interpersonales y profesionales necesarias para prosperar en un empleo. Además implica tener un sentido del deber y de la responsabilidad que un narcisista no posee.
Su ego se interpone en el camino de ser capaces de mantener un empleo.
Así que no porque tenga un trabajo quiere decir que le vaya a durar mucho. No bajes la guardia ni dejes tu trabajo por mucho que te diga.
También existe otra manera aún más encubierta de conseguir controlar el dinero: mantener a la familia endeudada para que la pareja sienta que no hay dinero para vivir. Mucho cuidado si te pide comprar algo o pedir un préstamo a tu nombre.
Consecuencias
- Para tu salud psíquica y física: malestar y trastornos como ansiedad o depresión.
- En tu desarrollo como persona, como profesional y como ciudadana: reduce tus posibilidades de desarrollarte en el ámbito público, sin posibilidades de expresarte o denunciar la situación que estás viviendo.
Violencia económica tras la separación
Bien sea por descarte, o porque has escapado, el narcisista no puede dejar de controlarte. Es una de las cosas que le alimenta. Y el dinero es un arma más en su arsenal de técnicas de manipulación.
Por eso tienes que estar preparada y ser consciente de que nunca jamás podrás contar con él para nada. Sea lo que sea. Ni por sus hijos. Ahora es cuando la gente "de fuera" diría "ay, pero si son sus hijos".
No, en este artículo puedes ver que los hijos, igual que tú o cualquiera que se le cruce, son objetos para un narcisista. Cosas de usar y tirar.
Y el uso que mejor puede darles ahora a los niños es controlarte a través de ellos y sus gastos. Te verás cada dos por tres en el juzgado:
- Que si la pensión compensatoria
- Que si la pensión de alimentos
- Que si los gastos médicos de los niños
- Que si los gastos escolares
- Que si las extraescolares (¿extraescolares? ¿eso qué es?)
Con las extraescolares el narcisista lo tiene muy fácil: simplemente con decir que no está de acuerdo en que sus hij@s las hagan, nadie puede obligarle a pagar la mitad que le correspondería. Aunque sea inglés, que es importante, y el narcisista se muera de ganas de que hagan inglés.
Pero, ¡ojo! ¡No te des por vencida! Puedes solicitar la ayuda del fondo de garantía de alimentos para cobrar 100€ por hijo mensuales + (si estás en Catalunya) la pensión complementaria de la Generalitat. ¿Quieres saber cómo? ¡Aquí te lo explico!
Otra forma más de control
Así que ahí estás, intentando rehacer tu vida, y la violencia economica que ejerce el narcisista te obliga a:
- Seguir teniendo contacto con tu maltratador
- Tener que enfrentarte a él en los juzgados
La ansiedad, los nervios... las ganas de partirle la cara. Sigue provocando en ti intensas emociones, todas negativas (las mejores para él). Te sigue dominando, solo que ahora de otra manera. Ya no tiene la posibilidad de hacerte luz de gas u otras técnicas de manipulación.
El toque final es que te dirá que durante los X años X meses que estuviste sin trabajar (pero casualmente no recuerda por qué fue) él te mantuvo, todo era suyo. Estabas allí como de prestado, vamos. ¿Por qué te tiene que pagar ahora? Así lo ven los narcisistas.
Consecuencias: vulnerabilidad economica
La mayoría de las mujeres que sufre este tipo de violencia se empobrece. Esto aumenta su vulnerabilidad y la de sus hijos.
Los hombres han instalado en la sociedad el estereotipo de que las mujeres, una vez separadas, "les sacan el dinero". Y no es así. ¿O acaso sólo la mujer tiene que afrontar los gastos de los hijos en común?
La realidad es que pocas mujeres consiguen un acuerdo justo, que luego el narcisista puede cumplir o no. Además la mayoría paga (pagamos) con creces el precio de haber sido dependientes, trabajando gratuitamente como amas de casa y perdiendo así el "tren social" al que ahora debemos incorporarnos para sobrevivir.
Violencia economica: conclusión
¡No dejes de trabajar fuera de casa! Jamás debes dejar de trabajar porque te lo exija tu pareja. Trabajar fuera te permitirá:
- Mantener tu individualidad y libertad
- Establecer una relación igualitaria
- Tener una gran bandera roja preparada para indicarte que estás en una relación tóxica, en caso de que tu pareja exija que dejes el trabajo
- Tener la independencia económica que te permitirá salir de la relación cuando desees
Muchas veces no le damos importancia al afán de control económico por parte del narcisista y descubrimos la realidad cuando llega la violencia física. Descubrimos la realidad a base de golpes.
Pero la violencia no es solo pegar.
Si ya estás de lleno en esta situación, no te calles. ¡Busca ayuda!
El poder del agresor está en el silencio de la víctima.
¿Lo compartes?
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Hola Carlos. La verdad es que es una situación complicada. ¿Hay alguna sentencia que obligue a pagarle estos porcentajes? ¿O sólo es algo que te exige sin más? Si es cosa suya y realmente no puedes, pues no puedes. Tienes que ver la realidad tal como es, tienes que salir de su realidad, y (si lo he entendido bien) de su casa. Convivir con una persona tan tóxica, viéndote dependiente, realmente te destroza la vida. Eso es lo único que les hace soportar el vacío de la suya.
Si tienes la posibilidad de pedir ayuda a amigos o familiares, como dices, es lo que hay que hacer. Si pudieras ir a vivir a con ellos sería lo mejor. Alejarte, aclarar tus ideas y buscar empleo. Y también a un profesional que te acompañe. Yo no lo soy, sólo te puedo aconsejar por lo que he vivido.
Y verás cómo sí se puede salir del hoyo. Ánimos!
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Anonimo dice:
Hola buen día.
Yo actualmente ya deje mi relación narcisita, soy mujer que tuvo un buen emplo y ganaba muy bien, tanto que me dio la oportunidad de realizar uno de mis sueños, duarente el tiempo que dure en ese trabajo regrese con mi esposo (Ya teniamos 7 meses de separados, sin hablar mas que para temas de divorcio) nos dimos una oportunidad mas cuando yo estaba en ese trabajo, durante el tiempo que estuvimos juntos, siemore que saliamos a algu lugar pagaba yo, comidas, bebis, viajes, etc. Que no tengo problema, pero me comento mi psicologa que eso tambien es una abuso economico, ya que cada que tenia sus ataques de ira, enojo me recamabala y me decia que yo era una mujer egosita, materialista e individualista, me podrias dar algun consejo para trabajar en sacar por ahora esas palabras de mi cabeza?
ya que hasta la fecha en estos 3 meses de separados nuevaente me siguen haciendo sentir mal.-
Hola anónimo,
Antes de nada, felicidades por haber salido de la relación. Ahora toca bloquearle por todos lados. Por consejo de la psicóloga sólo dejé abierto el canal del email, y para tratar temas concretos, como dices (divorcio e hijos en mi caso).
Ahora se trata de que no vuelvas a caer en el hoovering. Sin conocerlo, sólo sabiendo cómo actúan estos seres, diría que posiblemente sólo quiso volver para aprovecharse de tu situación económica.
Sobre esas acusaciones, creo que era simplemente la proyección narcisista. Es decir, te acusaba de lo que hacía, para herirte y que no vieras que el que actuaba así era él. Tú sabes que no eres así, de hecho eres justo al contrario, ya que pagabas tú.
Con todo aquello lograba confundirte (luz de gas) y hacerte sentir mal. Incluso ahora. ¿No te daban ganas de gritarle que todo era mentira? Y él hubiera estado feliz de verte así, desquiciada.
Mi consejo sería que tengas muy muy claro cómo eres en realidad, no a través de su visión. La seguridad en ti misma ante todo. Lo que diga no importa. Son tácticas para herirte y estar presente ahí en tu mente, y las utilizaría con cualquiera. No te lo tomes de forma personal.
Se dice muy fácil pero lleva tiempo conseguirlo, parece que la cabeza siempre va a parar a lo mismo, ten paciencia y al final lo conseguirás.
Una de las últimas veces que hablé con el narcisista en persona (hace relativamente poco que pude sin que me diera como un ataque de ansiedad) me dijo que desde que me había ido sólo había hecho cosas para herirle. Imagínate, por ejemplo denunciarle por impago de la pensión de alimentos. Hace algunos años me habría puesto a gritar y a decirle que era mentira. Ahora simplemente sonreí y le dije "ya sabes que yo no soy así". No dijo nada más sobre el tema.
Lo peor para ellos es que ignoren su basura.
Muchos ánimos y mantente firme! 💪
(y disculpa por la tardanza)
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Hola mi nombre es Carlos tengo 41 años y he vivido 6 años un infierno con una mujer con la que tengo dos hijos, ella encaja en todas las características que has puesto, llevamos algo de 4 meses separados realmente me dejo sin nada cobrándome por todo el tiempo que vivimos juntos, pidiéndome sumas imposibles para mi ya que quede sin trabajo, cree que yo tengo la obligación de cuidar a mis hijos 24/7 en su casa sin la opción a desarrollarme y si no, tengo que trabajar 60 horas semanales y darle el 40 % de mi sueldo sabiendo que tengo dos hijos más, espero poder salir ya de este infierno siento que ha dedicado su vida a tratar de destrozar la mía 😞
Realmente el proceso en el que te abordan y te enredan en este infierno es muy sutil cuando ya quieres salir parece imposible pero es ahí que cuando tenemos que apoyarnos en las personas que nos quieren y saben que necesitamos ayuda, muchas veces cuando estamos en esta situación no podemos pensar claramente, es ahí que debemos abrirnos a recibir ayuda y seguir consejos ya que en el estado que uno se encuentra de estar sometido parece algo imposible salir de ese hoyo.