Como saber si mi pareja es narcisista

Como muchas de las personas que han sufrido el abuso narcisista, probablemente no te hayas dado cuenta de lo que estaba pasando hasta que no has llegado al punto del enloquecimiento.

Entonces has empezado desesperadamente a buscar explicaciones. Tal vez, como yo en su día, estés leyéndote medio internet después de encontrar el término “perverso narcisista” y sentirte 100% identificada con lo que ocurría / ocurre en tu relación de pareja.

Si crees que tu pareja es narcisista, te irá bien saber cómo distinguirlo. Es increíble como el tipo de personas con trastorno narcisista de la personalidad parecen todos sacados del mismo molde. Actúan de la misma manera, hacen cosas similares.

En una relación con un narcisista, tú le amas a él, y él también. No hay más. Un narcisista sólo se ama a sí mismo. Los demás son meros objetos que le son útiles para conseguir sus fines (admiración, etc.). No te engañes. No te quiere.

La salvación de la pareja (que intentas a toda costa, porque te has vuelto dependiente), siempre depende de que TÚ cambies. Él nunca tiene la culpa de nada. Pero tus esfuerzos nunca son suficientes, porque él siempre exige más.

El narcisista en pareja mantiene una relación tóxica, es una forma de maltrato de género, que no es sólo, como se cree, el maltrato físico, sino que incluye otras formas: maltrato verbal, maltrato emocional, maltrato económico… Es un tipo de maltrato que acaba siendo habitual y lo interiorizamos. Ahí está la trampa.

Libro recomendado: el síndrome del imán humano

Clicando en el libro tienes la opción de echar un vistazo y poder leer unas cuantas páginas. Como muestra de lo que encontrarás en él, te dejo un pequeño fragmento del prólogo:

La atracción casi magnética, o “química”, une a codependientes y narcisistas en una fantasía encantadora que será insostenible. Con el tiempo, los sueños del codependiente de un alma gemela se desvanecerán, dejándolos con la realidad de un compañero de celda.

Me parece una descripción acertada y aterradora.

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Señales de alerta

“Si tienes un psicópata en tu vida, corre”. Así comienza este vídeo del Dr. Iñaki Piñuel, que no debes perderte. Te recomiendo que veas sus vídeos, explica todo lo que debes saber para comprender qué es lo que se está llevando tu vida por delante. Recomendado 100%. También te recomiendo leer su libro Amor Zero. Con él despertarás.

¿Vives con un narcisista? Compruébalo con estos 6 puntos

Los síntomas anteriores ponen de manifiesto que estás ante una persona con trastorno narcisista de la personalidad (NPD), pero hay otros indicadores de que tu pareja es narcisista, que tienen en cuenta la manera en la que te afecta esta relación.

Casi siempre te sientes sola

En lo más profundo de tu ser, sientes una terrible soledad. Tu pareja vivirá bajo tu mismo techo, comerá contigo, dormirá en tu cama. Pero jamás te has sentido tan completamente sola. A veces te acurrucas pensando en que alguien viene a abrazarte para aliviar tus sentimientos de aislamiento.

Te sientes así porque te has enamorado de un espejismo. La persona a la que amas no existe, y mientras tanto el ser con el que convives te deja completamente abandonada. Este abandono genera sentimientos de inseguridad y falta de confianza en una misma.

Si sientes que tu pareja sólo te “tolera”, y únicamente se acerca a ti para fingir lo que no es, es porque te está utilizando para sus propósitos. No le importas tú, y mucho menos lo que digas, por eso es frustrante intentar comunicarse con él.

Crees que nunca eres lo bastante buena

Aunque tienes éxito en tu trabajo, te felicitan por tus logros, te halagan por tu belleza… has empezado a sentirte como una impostora. No importan tus logros en el mundo exterior, tu pareja no solo no los tiene en cuenta, sino que se burla de ellos. Con esto los narcisistas buscan, además de sentirse superiores, destruir la autoestima de sus víctimas.

Por desgracia esta táctica tiene éxito en muchas ocasiones, con lo que las víctimas de este tipo de abuso acaban tan destrozadas y disfuncionales que lo pierden todo: trabajo, niños, hogar, cuentas bancarias y, lo peor de todo, su identidad.

Si te sientes insignificante en tu relación y que eres un fracaso en la vida, en esta etapa que coincide con el tiempo que has pasado con tu pareja, quiere decir que estás sufriendo el abuso narcisista.

Te sientes ahogada en la relación

Una de las cosas que distingue a los narcisistas es la manera en la que secuestran el mundo de sus víctimas, consumiendo cada momento de su día.

Este ahogo se puede observar, por ejemplo, cuando:

Te llaman y te escriben muchas veces al día (incluso centenares)
Te animan a separarte de tus amigos y tu familia
Te dicen cómo tienes que vestirte y peinarte
Son celosos
A veces, incluso controlan lo que comes y cuánto comes (como era mi caso). Mi ex llegaba incluso a quitarme el plato de delante.

Todo esto provoca una ansiedad permanente en la víctima, que proviene del miedo a no saber cómo va a reaccionar tu volátil pareja. Por lo tanto analizas detalladamente cada una de tus acciones para ver si lo hará enfadar o no. E incluso así, hasta la mejor planificación puede desmoronarse, dejándote con un sentimiento de desesperación e inutilidad.

Has empezado a comprometer tu integridad y valores

En el pasado defendías aquello en lo que creías, pero has empezado a tolerar en tu relación cosas con las que no te sientes cómoda porque, irónicamente, crees que así le demuestras amor a tu pareja.

Vuelcas todas tus energías en conseguir que tu pareja te ame y te vuelva a tratar como el alma gemela que decía que eras.

Paradójicamente, en “nombre del amor” has empezado a ver porno ante la insistencia de tu pareja, o has realizado prácticas sexuales que te ponen enferma sólo de pensar en ellas.

También puede ser que hayas dejado de invertir tiempo o dinero en actividades de voluntariado porque tu pareja dominante dice que eso es una pérdida de tiempo y de dinero y se burla de que las hagas.

Incluso peor, puede ser que tus hijos sean espectadores de esta tragedia constante.

Sus motes e insultos te hacen sentir que no vales nada

Te insulta para herirte: exagerada, llorica, loca, puta, inestable, eres patética… Lo hace para denigrarte y hacer que te cuestiones tu valía. Lo hace durante sus ataques de ira y a veces también disfrazado de broma. "Es que no sabes aguantar una broma, eres demasiado sensible". Igual te suena.

Ten en cuenta que tanto los narcisistas como otros abusadores insultan a sus víctimas y luego fingen que estaban de broma: pueden responder “eres demasiado sensible” o “sólo bromeaba”. Esto es típico del abuso verbal.

Ni una infancia difícil, ni sus malas relaciones anteriores, ni el estrés del trabajo le dan derecho a avergonzarte, humillarte, menospreciarte o hacerte sentir culpable.

Estás agotada por los interminables ciclos de "poli bueno, poli malo"

Este es el mismo método que se utiliza en los interrogatorios policiales para que una persona confiese, a veces incluso cuando es inocente.

Esta táctica arremete contra tus emociones. El narcisista te causa un gran estrés y ansiedad y luego los alivia de forma abrupta. Lo más empleado en esta categoría es el tratamiento silencioso, que se aprovecha de tu miedo al abandono. Cuando el narcisista “vuelve” después del silencio experimentas un gran alivio. La repetición de estos ciclos es emocionalmente agotadora.

Cuando el narcisista vuelve después de varios períodos de silencio, estás emocionalmente indefensa y eres más susceptible a aceptar sus comportamientos ofensivos para evitar que te deje otra vez. Además a menudo acabas disculpándote y suplicándole al narcisista que se quede, aunque no hayas hecho nada malo.

Los ciclos de “poli bueno, poli malo” explican por qué las víctimas de abuso narcisista experimentan ansias y pensamientos compulsivos al mantener el contacto cero. Sienten un período de desorientación, durante el cual la víctima funciona de manera automática, sin pensar, realizando acciones programadas.

En otras palabras: cuando estamos en “contacto cero” tendemos a comportarnos de la misma manera y con los mismos pensamientos obsesivos que cuando aún estábamos con el narcisista y soportábamos el tratamiento silencioso, porque nuestro cerebro no puede distinguir la diferencia.

Resumiendo, tienes una pareja narcisista si:

Te preguntas constantemente por el estado de la relación.
Piensas sobre qué podrías hacer de manera diferente.
Te obsesionas sobre lo que pudiera estar tramando tu pareja.
Experimentas cambios de ánimo bruscos.
Sientes miedo y ansiedad constantes.
Te sientes menos persona que antes de encontrar a tu pareja.

Estás sufriendo síndrome de abuso narcisista y estás siendo víctima de maltrato psicológico.

La buena noticia es que puedes salir de este ciclo. Lo más efectivo es:

Mantener el contacto cero (con ayuda profesional si es necesario)
Encontrar a un terapeuta especializado en trauma emocional.
Incorporar técnicas para aumentar nuestra energía.
Implementar barreras personales sanas.

Aquí tienes un test sobre el maltrato psicológico. Es un test real de los servicios de atención a mujeres que te puede ayudar a confirmar tu situación. Me ayudó a abrir los ojos: cuando me lo pasó la psicóloga, acabé marcando casi todas las casillas.

Te preguntabas como saber si mi pareja es narcisista. Ahora ya lo sabes. Si te reconoces, ya sabes también que no hay más opción que dejar la relación tan pronto como puedas, o el narcisista te acabará destruyendo.

¡Ánimos, tú puedes!

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