Recuperacion despues del abuso narcisista

Recuperacion despues del abuso narcisista

Recuperacion despues del abuso narcisista - feliz

Si est谩s al principio de la recuperaci贸n, s茅 que ahora duele, pero un d铆a llegar谩s al punto de haber sanado. Despu茅s del contacto cero, ya ver谩s que con el tiempo ese dolor se desvanece. A lo mejor ir谩s conduciendo y de repente te vendr谩 un recuerdo a la cabeza, y te reir谩s de lo rid铆culo que era todo aquello. Ya sabes el dicho, "la risa es la mejor medicina", y es muy cierto.

Al principio controlar los pensamientos es agotador. Venga a darle vueltas y vueltas a la relaci贸n, al descarte, al "c贸mo fui tan tonta"... incluso puede ser que tengas pesadillas. Tu cerebro est谩 saturado al principio. M谩s adelante ya no. Llegas a un "espacio" de calma, de autocomprensi贸n y de aceptaci贸n. Puedes respirar.

Es importante que entiendas que t煤 no tienes la culpa de lo que ha pasado. Has estado conviviendo con una persona que es experta en cargarte con la culpa de todo, y ahora ya lo haces instintivamente.

Has estado conviviendo con una persona que es experta en cargarte con la culpa de todo, y ahora ya lo haces instintivamente.

No: la relaci贸n ha fracasado, y est谩s as铆, porque has tratado con un abusador que se ha aprovechado de ti porque te controlaba hasta tal punto que no sab铆as ni lo que pensabas.

Te ayudar谩 informarte sobre el bombardeo amoroso y el hoovering, que es lo que te podr铆a hacer tu ex narcisista en esta fase. Cuanto m谩s sepas sobre los narcisistas, m谩s poder tendr谩s para protegerte a ti misma y a tu familia. Haz lo que sea mejor para tu salud mental y tu estabilidad.

Contenidos

    La traves铆a: una gu铆a de auto-recuperaci贸n despu茅s del abuso narcisista

    Para informarte y ayudarte en este proceso de recuperaci贸n te puedo recomendar el libro La Traves铆a, que encontrar谩s gratis en Amazon (para Kindle). Puedes apuntarte gratis a Kindle Unlimited durante 30 d铆as, y en ese tiempo bajarte todos los libros que quieras. La verdad es que vale la pena.

    Como dice en la portada, es una gu铆a de autorecuperaci贸n despu茅s del abuso narcisista. Te ayudar谩 a encontrar tu serenidad y tu paz interior. Est谩 escrito en un tono c谩lido, que te arropa y te lleva de la mano hasta tu sanaci贸n.

    El libro que te comento es de Meredith Miller, una coach que se dedica a ayudar a las v铆ctimas de las relaciones t贸xicas con narcisistas. Se apoya en su experiencia personal y en su formaci贸n. Tambi茅n puedes ver su canal de YouTube, Inner Integration (con v铆deos en ingl茅s y en castellano). Te aseguro que te ayudar谩 a comprender el hurac谩n que ha pasado por tu vida.

    Ahora te voy a explicar lo que viene despu茅s del hurac谩n... que al principio no es la calma.

    Fases de la recuperaci贸n despues del abuso narcisista

    Estas fases que te explicar茅 a continuaci贸n no van linealmente una tras otra, esto va a d铆as. Unos d铆as te encuentras mejor, otros peor... es la vida. Hay que tener paciencia, todo llegar谩.

    Negaci贸n / impotencia

    No puede ser que me haya pasado a m铆. Estas cosas le pasan a otra gente. 驴C贸mo va a ser maltrato? No puede ser que la persona que me quer铆a me haya hecho pasar este calvario. Dices cosas como "no era tan malo, "pero es un buen padre", "tuvimos buenos tiempos", etc.

    Has pasado a帽os justificando lo que hac铆a el narcisista. As铆 que ahora haces lo mismo: justificarlo. De nuevo, como en el caso de la culpa, es un comportamiento aprendido: ahora ya lo haces instintivamente: "yo tambi茅n tengo d铆as malos", "es que tengo un genio", "algunas veces me lo he merecido".

    Te sientes confusa, como acabada de aterrizar en un mundo nuevo y extra帽o. Y te sientes impotente porque hasta ahora has dependido totalmente del abusador narcisista. Y ya no es as铆. Tienes que pensar por ti misma y salir de la mara帽a de (con perd贸n) mierda que ese ser te ha metido en la cabeza.

    El sistema judicial, tengo que decirlo, no ayuda nada a que dejes de sentirte impotente. Porque adem谩s de todo el cacao mental que llevas despu茅s del maltrato, tambi茅n acabas sintiendo impotencia hacia la justicia.

    El maltrato psicol贸gico, a pesar de lo da帽ino que llega a ser para una persona, es muy dif铆cil de denunciar: no hay pruebas, excepto an谩lisis psicol贸gicos. 隆Pero debes denunciar! Que nadie te frene. Hay que denunciar. Si no, seguir谩 pasando desapercibido.

    驴C贸mo salir de la fase de negaci贸n?

    • Busca ayuda profesional (psic贸logos). En los centros de ayuda a mujeres maltratadas tendr谩s psic贸logas que te apoyar谩n y te har谩n un seguimiento durante el tiempo que necesites.
    • Habla con gente en tu misma situaci贸n. En estos mismos centros te pueden dirigir a grupos de ayuda, reuniones tipo "alcoh贸licos an贸nimos". Ah铆 puedes sacar todo lo que llevas dentro y sabes que te escuchar谩n atentamente y te comprender谩n. Eso vale un mundo. Tambi茅n existen grupos de Facebook de v铆ctimas / supervientes de maltrato psicol贸gico narcisista.
    • Aprende todo lo que puedas sobre el tema del narcisismo. Para comprender lo que te ha pasado y para no volver a caer.

    El final de esta fase (que no suele ser muy larga) llega cuando finalmente admites que has estado sufriendo maltrato psicol贸gico en tu relaci贸n.

    Rabia

    Y ahora es cuando se l铆a parda. Vale, reconoces que has estado sufriendo maltrato psicol贸gico. 驴Y ahora?

    Tienes una inmensa cantidad de rabia interior acumulada. Pero no hacia el narcisista, no: tienes rabia hacia ti misma. 驴Por qu茅? Porque ahora te has dado cuenta de lo que pas贸 realmente. Y te da rabia no haberlo visto antes. Te da rabia no haberte ido cuando pudiste. Te da rabia haber perdido tanto tiempo. Te da rabia... casi todo.

    Cuando mi psic贸loga me lo hizo ver, esto supuso un mazazo para m铆. Recuerdo que me qued茅 con la boca abierta sin saber qu茅 decir. S贸lo lloraba. Pues no he gastado yo kleenex en la psic贸loga... uf.

    Ahora que digo esto, es muy importante que saques de ti todos estos sentimientos, que los expreses, no te sientas mal por ello. Llora, grita, golpea un saco de boxeo, corre hasta que las piernas no te den m谩s... 隆desah贸gate! Has estado mucho tiempo ahogada en la relaci贸n. Este es tu momento para conseguir esa bocanada de aire fresco.

    Al principio de la recuperaci贸n diriges toda tu rabia hacia ti misma. Tienes que liberarte de ella para sanar.

    Te echas la culpa de todo lo que pas贸. Es lo que te comentaba m谩s arriba: 驴C贸mo he podido ser tan tonta? 驴C贸mo no he reaccionado antes? 驴C贸mo me he dejado abusar de esa manera? Todo eso es fatal para ti y para conseguir tu recuperacion despues del abuso narcisista.

    Durante esta etapa tambi茅n sufres de momentos de gran tristeza. Quiz谩 no hasta llegar a la depresi贸n, pero desde luego bien cerca. Pensar en todo el tiempo perdido para nada, en la de cosas que has dejado de hacer simplemente por complacer a ese narcisista cruel, en que tu carrera profesional se qued贸 por el camino para atender a todas sus "necesidades", tal vez los lazos rotos con tus amigos, con tu familia... El efecto de un narcisista es devastador.

    Vas d谩ndole vueltas en la cabeza a todo, una y otra vez. Ahora que puedes verlo con claridad, te parece incre铆ble que soportaras todo aqu茅l maltrato.

    Mi experiencia: mi psic贸loga (a la que tengo que agradecer inmensamente su ayuda), me sac贸 de ese "bucle" mental con un simple razonamiento: t煤 quer铆as hacer todo lo posible por salvar la relaci贸n. Por eso aguantabas. No porque fueras una tonta. Y, cuando viste que ya no hab铆a soluci贸n posible, te fuiste.

    Ese razonamiento de mi psic贸loga cambi贸 toda mi perspectiva, y me llev贸 a la siguiente fase:

    Aceptaci贸n

    Llegando aqu铆, has recorrido un largo camino. Has pasado por todo un proceso de redescubrimiento de ti misma. Has vuelto a ser t煤 misma, despu茅s de reconocer que has sufrido un abuso del que no ten铆as la culpa.

    Aceptas que la situaci贸n es la que es, que tu ex narcisista no va a cambiar, y que va a hacer lo mismo con la siguiente. As铆 que dejas de preocuparte por lo que haga o deje de hacer.

    Sigue leyendo todo lo que puedas sobre el narcisismo, inf贸rmate, mira v铆deos en los que te ver谩s reflejada y que te har谩n reflexionar. Sigue aprendiendo, porque el conocimiento es poder. Cuanto m谩s controles el tema, menos te podr谩 controlar tu ex a ti. Esto en caso de que no puedas tener contacto cero, evidentemente lo primero siempre que se pueda es mantener el contacto cero.

    Quiz谩 te ser谩 m谩s f谩cil si tienes en cuenta que:

    • El narcisista, al fin y al cabo, es un enfermo mental. Igual que no tienes en cuenta los disparates que te pueda decir un enfermo de Alzheimer, no les debes dar demasiada importancia a los de una persona con trastorno narcisista de la personalidad.
    • El narcisista no ha pasado de la fase infantil. Tiene reacciones de cr铆o de 8 a帽os. De hecho, mi hija de 8 a帽os muchas veces resulta m谩s madura que su padre. Estoy escribiendo esto en pleno confinamiento por el coronavirus, que su padre ha aprovechado para quedar siempre un poquito por encima. Cediendo a las leyes, pero no del todo: primero teniendo a los ni帽os m谩s d铆as de los que le correspond铆an, luego queriendo que fuera yo a buscarlos a su casa, y finalmente tray茅ndolos, pero una hora o dos m谩s tarde de lo que deber铆a.
    • El narcisista no tiene empat铆a. No esperes, por tanto, comportamientos que te parecen obvios en una persona normal. No es una persona normal.

    Esta es la fase en la que me encuentro. A煤n no considero que haya sanado del todo. Pero estoy en camino. Lo ilustra perfectamente lo que te acabo de explicar: cuando ayer vi que los tra铆a una hora m谩s tarde de lo que deber铆a seg煤n sentencia, exactamente como hab铆a dicho 茅l, me pill茅 un enorme cabreo. Estaba realmente enfadada porque se hab铆a salido con la suya. Siempre tiene que quedar por encima.

    Hoy, en cambio, simplemente pienso que actu贸 de forma tremendamente infantil. Es un "yo m谩s, yo m谩s" igual que el que har铆a un cr铆o peque帽o. Como te dec铆a en la entrada Como hablar con un narcisista, tienes que dejar el ego a un lado. Por una hora tampoco nos vamos a morir. 脡l lo considera una victoria, pero yo lo que veo es que he conseguido que tenga a los ni帽os s贸lo los d铆as que le corresponden, y que los traiga a casa, todo seg煤n sentencia. Dej茅moslo as铆.

    Si ya hubiera avanzado de fase, me hubiera ahorrado el cabreo y habr铆a pasado directamente a verlo como un comportamiento infantil sin m谩s importancia.

    Me est谩 resultando complicado pasar de esta fase sobre todo porque tenemos hijos en com煤n y no puedo hacer contacto cero. Aunque existe una sentencia de divorcio, 茅l intenta salt谩rsela como puede, tambi茅n sigue haciendo sus "juegos" mentales, me acusa de todo lo acusable... bueno, si est谩s leyendo esto supongo que ya sabes de qu茅 hablo.

    Y es que los narcisistas nunca cambian. Veamos la 煤ltima fase:

    Liberaci贸n

    Sentir谩s agradecimiento en vez de rencor. Pensar谩s m谩s en la parte positiva: todo esto te ha hecho evolucionar como persona. Ahora sabes cosas que no hubieras podido imaginar antes.

    Te has enriquecido con unos conocimientos que te van a servir durante el resto de tu vida. Porque narcisistas, por desgracia, hay muchos, y te los vas a encontrar en el sitio menos pensado. Pero ahora puedes detectarlos y dejarlos ir.

    Adem谩s, si tienes hijos, podr谩s ense帽arles a reconocer los comportamientos narcisistas para que su vida est茅 libre de estos tipos. Ese es un regalo incre铆ble que s贸lo t煤 les podr谩s dar.

    驴Sabes en qu茅 punto te encuentras en tu camino hacia la recuperaci贸n?

    La victoria no siempre es evidente. Llegar a ser superviviente del abuso narcisista llega en oleadas, va y viene, pero si experimentas los siete signos siguientes puedes estar satisfecha, porque sabes que la curaci贸n est谩 cerca.

    驴Te has recuperado del abuso narcisista? 7 puntos clave

    Empiezas a reconocer que necesitas cuidar de ti misma de forma habitual

    No s贸lo porque te est谩s recuperando de un abuso emocional, sino porque la gente sana en general entiende, por decirlo as铆, que es importante ponerse su propia m谩scara de ox铆geno antes de ayudar a los dem谩s.

    La vida ya es bastante estresante sin el obst谩culo a帽adido del abuso t贸xico. Para sanar del abuso narcisista tienes que cuidar bien tanto tu cuerpo como tu mente. Esto podr铆a incluir:

    • Dejar por un tiempo los eventos sociales e internet.
    • Decir "no" si te invitan y no te apetece.
    • Echarte una siesta cuando te sientas agotada.
    • Hacer ejercicio f铆sico.
    • Reservarte un tiempo para meditar.

    Ahora dejas de poner excusas para no cuidar de ti misma, y te das cuenta de que incluso las madres solteras incluyen el cuidado personal en su agenda.

    • Si eres madre soltera, intenta conseguir una canguro de vez en cuando para salir.
    • Si un amigo quiere venir de visita y no tienes energ铆a, dile que no educadamente.

    Tomas la iniciativa de ser un poco 鈥渆go铆sta鈥, porque entiendes la necesidad de hacerlo despu茅s de haber puesto primero a otros durante tanto tiempo.

    Recuperacion despues del abuso narcisista - feliz

    Proteges tu espacio f铆sico y mental. Ya no aceptas nada que perturbe tu paz interior

    La mayor铆a de narcisistas intentan de todas las maneras volver a atraerte de nuevo a su reino demencial. Te dicen que han cambiado, que quieren seguir siendo amigos (especialmente por el 鈥渂ien de los ni帽os鈥). Fingen ser una persona normal que est谩 pasando por una ruptura normal. Incluso puede ser que te cuenten sus problemas en la relaci贸n con su nueva pareja.

    Llegar a ser superviviente significa que ya no quieres ni toleras ninguna de esas cosas.

    Un narcisista intentar谩 con excusas atraerte de nuevo a su reino demencial. Ser superviviente significa no tolerarlo.

    Deseas paz y autonom铆a con tanta fuerza que est谩s dispuesta a seguir con el contacto cero y no volver a dejarle entrar jam谩s en tu casa. No dejas la puerta abierta a sus bufonadas y pones todos los l铆mites necesarios para proteger tu nueva sensaci贸n de paz.

    Ya no te preocupa c贸mo va a reaccionar tu ex a tus decisiones

    No te importa si tus elecciones van a enfadarle o provocarle 鈥渋nconvenientes鈥. Entiendes que tu aut茅ntica realizaci贸n personal es llevar a cabo tus sue帽os, deseos y ambiciones independientemente de c贸mo pudiera reaccionar tu ex. Mientras te atengas a las 贸rdenes judiciales establecidas, sabes que tu futuro est谩 en tus propias manos.

    Notas que alguna de tus relaciones te resta mucho tiempo y energ铆a, y act煤as al respecto

    Te has acostumbrado a respetarte y dejar ir todo aquello que no te sea beneficioso. En consecuencia, ahora notas con m谩s facilidad que se est谩n aprovechando de ti. Esto no quiere decir que abandones a un amigo que te necesita, sino que has empezado a darte cuenta del 鈥渃lima鈥 de la relaci贸n.

    Igual que una pauta de temperaturas a largo plazo crea un clima concreto en una zona, si a lo largo del tiempo el clima de alguna de tus relaciones ha demostrado que normalmente te sientes presionada y utilizada, entonces esas relaciones son las que tienes que ir pensando en dejar.

    Te preocupa m谩s lo que haces con tu vida que lo que haga tu ex con la suya

    Ya no te obsesionas porque tu ex tenga pareja o porque parezcan felices: has entendido que el destino de tu ex es repetir el mismo ciclo de abuso con cualquier persona con la que est茅 en un momento dado.

    Ya no te centras en los problemas, sino en las soluciones

    Te das cuenta de que tienes el poder de conquistar y cambiar tus circunstancias, en vez de continuar indefensa ante cualquier artima帽a que pudiera estar tramando tu ex. Entiendes que por cada acci贸n existe una reacci贸n igual en sentido opuesto.

    • Si tienes que borrar una cuenta de correo que has tenido durante a帽os porque tu ex te env铆a emails desde diferentes cuentas, pues lo borras.
    • Si tienes que conseguir una orden de alejamiento porque tu ex te acecha y te acosa, te vas al juzgado y la solicitas.
    • Si consideras necesario cambiar tu n煤mero de m贸vil e insistes en que te llame al fijo, lo haces.
    • Si tu ex te manda regalos no solicitados o flores, los devuelves con un 鈥渄evolver al remitente鈥 o rechazas la entrega.

    Peleas en una lucha justa para proteger tu reci茅n encontrada libertad.

    Peleas por tu libertad en vez de seguir indefensa. Ahora sabes que tienes el poder de cambiar tus circunstancias.

    Ya no crees que lo que te pas贸 fuera un castigo, sino que te abri贸 los ojos para sanar las heridas de tu infancia

    Has llegado a ser una superviviente del abuso narcisista porque ya no buscas la aprobaci贸n o el aprecio de tu ex, porque sabes que incluso el hecho de que lo finja conlleva un alto precio.

    Aceptas que hay gente da帽ina, pero ya no permites ese dolor. En vez de eso, reaccionas adecuadamente con plena conciencia de por qu茅 es necesario actuar as铆.

    Has llegado a ser una superviviente porque ya no toleras que nadie te infravalore, porque te has convertido en tu propia mejor amiga y abogada.

    Hay recuperaci贸n despu茅s del abuso narcisista

    Se han hecho estudios (ahora no me hagas recordar qui茅n los hizo) en los que se ha descubierto que, de media, volvemos con nuestro narcisista unas 7 veces. Siete. Entre que tendemos a recordar s贸lo lo bueno, que estamos sufriendo del v铆nculo traum谩tico, y que ellos no se quedan quietos y hacen todo lo posible para recuperar a su v铆ctima (hoovering), volvemos a caer.

    La recuperacion despu茅s del abuso narcisista es un tema delicado. Esto no es como acabar una relaci贸n normal. Pasar谩s por diferentes etapas, desde querer volver con 茅l hasta que, finalmente, ni siquiera pienses en esa 鈥減ersona鈥.

    Pero lo lograr谩s.

    T煤 puedes hacerlo

    Para m谩s informaci贸n, puedes ver tambi茅n esta p谩gina con libros recomendados que podr谩s leer gratuitamente en Kindle.

    驴Lo compartes?

    1. Pingback: Hoovering narcisista: 3 tipos
    2. Pingback: 5 respuestas para no reaccionar ante un narcisista
    3. tiendas de colchones en leon dice:

      Mejor explicado imposible, f谩cil entendimiento y
      muy natural lo comentado, gracias po la informaci贸n webmaster

      1. Superviviente dice:

        Gracias a ti, espero que te haya servido.

    4. Sarah dice:

      Todav铆a estoy en shock. Pero dispuesta a salir de esta. Un mill贸n de gracias por tu trabajo y tu ayuda desinteresada para hacernos abrir los ojos.

      Si crees que puedo aportar algo desde mi propia experiencia, por favor cuenta conmigo.

      1. Superviviente dice:

        Me alegra que te haya ayudado la informaci贸n que puse aqu铆. Realmente tambi茅n fue un shock para m铆 descubrir todo este "mundo" y pensar que podr铆a haber sido tan f谩cil evitarlo conociendo este trastorno.
        As铆 que me propuse darlo a conocer.
        Si quieres compartir tu experiencia, si ves que podr铆a ayudar a alguien, yo la publico aqu铆, claro que s铆.
        Un abrazo y 谩nimos, 隆claro que saldr谩s!

      2. Liz dice:

        Leo y leo y me asusto porque soy de esas personas que probablemente regres贸 siete veces o m谩s con el narcisista.

        Se siente algo vergonzoso saber que toler茅 maltrato psicol贸gico y f铆sico y s贸lo fui capaz de poner un alto cuando comenz贸 la violencia econ贸mica y entend铆 que iba en camino directo a perder a煤n m谩s independencia.

        1. Superviviente dice:

          Hola Liz. Nada de verg眉enza, la cabeza bien alta. Saliste de una relaci贸n t贸xica, cosa nada f谩cil despu茅s de la manipulaci贸n a la que te someten. Cada una nos damos cuenta en un punto diferente. Saliste del ciclo y eso es lo importante.

          Yo tambi茅n volv铆, no s茅 cu谩ntas veces, encima despu茅s de que me echara del piso (que era de su madre, no nuestro, al menos) y volviera a buscarme al cabo de unos d铆as con esa carita de arrepentido que ahora s茅 que era totalmente falsa. Entonces no sab铆a nada.

          De todo se aprende, piensa en todo lo que has aprendido y que que ya no volver谩s a caer.
          Muchos 谩nimos!

    5. Mar铆a dice:

      Llevo unos d铆as leyendo t煤 blog y estoy q se me encoge la mente y el est贸mago al ver tantas similitudes. Llevaba dos a帽os con 茅sta personas , idas y venidas . Tres veces lo perdon茅 creyendo su perd贸n , reconociendo sus errores y prometiendome todo . Una vez perdonado nada q ver. Siempre se daba cuenta lo mucho q m amaba cuando me perd铆a. Yo nunca lo buscaba intentaba hacer mi vida w intentar buscar la l贸gica a su cobard铆a , su sin sentido de el xq se alejaba de mi y no tener narices xq dejarme . Yo era quien ten铆a q buscar un final digno . Me encontraba con frialdad , 0 empat铆a q yo no ve铆a normal . Aprovech贸 mi debilidad, mi alegr铆a , mi compasi贸n , mi buen coraz贸n . Volv铆 con el hace 7 meses y a los d铆as ya todo lo q m prometi贸 qued贸 en palabras , tp me dejaba , me daba una de cal y otra de arena y eso me confund铆a me hacia dudar de mi . Intent茅 tender puentes xa q m dijera q le pasaba q las cosas hay q hablarlas sino se enconan y su respuesta es llevas raz贸n pero no m pasa nada . Hace 3 semanas de un d铆a para otro y a tres d铆as de mi cumple dej贸 de hablarme ( al d铆a anterior hab铆amos almorzando juntos y todo era " normal " ) m extra帽贸 q no me hablara en toda la tarde , la d铆a siguiente nada pero al salir de mi trabajo me dijo q m lo pasar谩 bien en mi pre cumplea帽os con mis amigas . Le pregunt茅 q q le pasaba y me dijo q nada q q s贸lo m hab铆a dicho q lo pasara bien q no hac铆a falta estar hablando tanto tiempo . Lo llam茅 y le dije q si le parec铆a normal ese cambio dr谩stico . Y el dec铆a q estaba comiendo q yo m lo pasara bien q yo no le hab铆a hecho nada y le contest茅 q x su puesto q no le hab铆a hecho nada pero mi pregunta era q le pasaba a el . Y nada . X la tarde m coment贸 un estado intent茅 hablar con el pero tp pod铆a as铆 q le dije se acab贸 no me vas a dar el cumplea帽os , vete con una pata de jam贸n serrano q la q crees q es de jam贸n blanco se marcha . Su contestaci贸n con 40 a帽os " ainssss" al d铆a siguiente no me habl贸 al otro ni me felicit贸 mi cumplea帽os . Lo tuve en whatsap una semana vio mis estados d WhatsApp en los q hab铆a un tiro para el mis estados eran pasandomelo muy bien y diciendo lo q m quieren mis amigos por lo q somos y otro dnd dec铆a qui茅n humilla xq revelar su poder revela su propia miseria . Por la tarde lo borr茅 y lo bloque茅 . Me sent铆 bien , liberada y empec茅 a leer xa encontrar explicaciones . Esta vez no m fui dando explicaciones , tp pidoendolas para qu茅 si sab铆a lo q m iba a encontrar . Hace 3 d铆as m lo encuentro en un concierto ( q ese grupo le gusta gracias a mi ) e iba con una . Lo avis茅 , no sab铆a dnd meterse , se acerc贸 a m铆 y m dio en el hombro como si yo fuese un colega como si nada hubiese pasado . Ella ( la casualidad q estuvimos estudiando juntas hace siglos ) ella reaccion贸 con sorpresa y alegr铆a inmediatamente pens茅 q ella no sab铆a de mi q era otra enga帽ada . Yo a 茅l lo miraba fijamente a los ojos como t he pillado t he quitado la m谩scara . Despu茅s me lo cruc茅 en el ba帽o ( no m extra帽aria q m viera ir y acercarse a mi ) volvi贸 a tocarme el hombro cm si nada hubiese pasado hace 3 semanas . Y m pregunt贸 x mi madre , lo ingnore, luego pregunt贸 lo mismo y mi amiga se meti贸 enmedio xa q no molestase y volvi贸 hacerlo y lo mir茅 fijamente y le dije q m parec铆a muy fuerte , q no le dec铆a lo q pensaba porq ya eso lo sabe 茅l.
      Huy贸 como una rata
      Y por 煤ltimo fui a pedir a la barra y ah铆 estaba pidiendo . Yo no cambi茅 d barra no era yo quien ten铆a q ocultarme ni esconderme . M puse detr谩s ni lo mir茅 , era un desconocido . M coloqu茅 al lado cuando lleg贸 mi turno , no lo mir茅 no le hice caso ( el cabron llevaba mi pulsera q le regal茅) sent铆 rabia . Pero sent铆 como le jodio q yo actuara como si 茅l no fuese nada ya q para m铆 lo era todo . Se march贸 a la 煤ltima cola d recoger bebidas , huyendo d nuevo como una rata. Baile , salt茅 y m lo pas茅 bien ( en verdad estaba muy jodida) e incluso coquetee pero fui una se帽ora en todo momento . Sin dramas cm siempre m fui sin pedir . Entend铆 q lo q m faltaba era saber q hab铆a enga帽ado con otra , 茅l el q dec铆a q si nosotros terminamos estar铆a solo porq no le hace falta ninguna mujer xa ser feliz q puede estar solo y le gusta estar solo . El q m preguntaba sin en el mes q no est谩bamos yo m hab铆a liado con alguien q si lo hubiese hecho le doler铆a . Todo ha sido mentira me ha enga帽ado en todo , es muy dif铆cil encajar todo esto. M ha hecho sentir de menos q no soy suficiente xq cobro menos xq no tengo coche y luego decirme q le doy cosas q no le da el dinero . Me ha quitado las ganas yo q soy alegre positiva empatica sent铆a desilusionada frustrada decepcionada agotada . Estoy intentando cuadrar mi vida me ir茅 de vacaciones sola porq hasta xa eso m ten铆a amargada. No puedo evitar pensar porqu茅 , q he hecho yo para q m tratara as铆 y como m vuelve hacer da帽o d la misma manera . Parece una pesadilla . No se si podr茅 volver a confiar en un hombre

      1. Superviviente dice:

        Hola, me alegro de que te haya ayudado el blog. Esa era la intenci贸n. Son tantas cosas que no conocemos, y que son tan evidentes cuando lo lees... Pero claro, como dicen, nadie nace ense帽ado.

        Perdonarlos pues no sirve de nada, para ellos es igual, eres como un objeto que les sirve o no. Y como tienen esa labia, nos creemos sus promesas vac铆as. Hay que fijarse en los hechos, m谩s que en las palabras. Eso es algo que he aprendido despu茅s, tambi茅n.

        Para no volver a caer tienes que cambiar el punto de vista: no pienses ahora se da cuenta que me ama, no. Piensa ahora necesita algo que le era 煤til y ya no lo tiene. Como si tirara el m贸vil viejo y luego se diera cuenta de que no tiene para uno nuevo. Y ya. Ni te hab铆a amado antes ni lo har谩 despu茅s. No pueden amar.

        Simplemente intentan sentirse bien haciendo sentirse mal a los dem谩s. Por eso lo de ahora te trato bien y luego no, ahora te escribo ahora no, para que est茅s confundida sin saber qu茅 esperar. Sienten que estar谩s d谩ndole vueltas a la cabeza y eso les da control sobre ti. As铆 que perfecto lo que haces de ignorarlo, as铆 se hace!

        Sobre todo, para salir de esto, no te lo tomes personalmente. Esto me lo dijo la psic贸loga y me fue muy bien. T煤 no has hecho nada para que te trate as铆. 脡l tratar谩 igual a todas sus parejas, porque no sabe hacerlo de otra forma. Tiene un trastorno mental. No hay nada que hacer m谩s que alejarse y dejar que pase a la siguiente v铆ctima. Si la conoces pues al茅jate tambi茅n de ella. Contacto cero con 茅l y su entorno. Cualquier otra cosa te da帽ar谩.

        Al menos solo has estado dos a帽os, piensa en eso. 隆Hay que pensar en positivo! Un abrazo, t煤 puedes!

      2. Ana dice:

        Que triste que te haya pasado eso. Eres una gran persona y seguro 茅l pens贸 lo mismo pero es que en vez de alentarte a seguirlo siendo su naturaleza es envidiarlo y hacerte menos.

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