Recuperacion despues del abuso narcisista

Recuperacion despues del abuso narcisista

Recuperacion despues del abuso narcisista - feliz

Si estás al principio de la recuperación, sé que ahora duele, pero un día llegarás al punto de haber sanado. Después del contacto cero, ya verás que con el tiempo ese dolor se desvanece. A lo mejor irás conduciendo y de repente te vendrá un recuerdo a la cabeza, y te reirás de lo ridículo que era todo aquello. Ya sabes el dicho, "la risa es la mejor medicina", y es muy cierto.

Al principio controlar los pensamientos es agotador. Venga a darle vueltas y vueltas a la relación, al descarte, al "cómo fui tan tonta"... incluso puede ser que tengas pesadillas. Tu cerebro está saturado al principio. Más adelante ya no. Llegas a un "espacio" de calma, de autocomprensión y de aceptación. Puedes respirar.

Es importante que entiendas que t√ļ no tienes la culpa de lo que ha pasado. Has estado conviviendo con una persona que es experta en cargarte con la culpa de todo, y ahora ya lo haces instintivamente.

Has estado conviviendo con una persona que es experta en cargarte con la culpa de todo, y ahora ya lo haces instintivamente.

No: la relación ha fracasado, y estás así, porque has tratado con un abusador que se ha aprovechado de ti porque te controlaba hasta tal punto que no sabías ni lo que pensabas.

Te ayudará informarte sobre el bombardeo amoroso y el hoovering, que es lo que te podría hacer tu ex narcisista en esta fase. Cuanto más sepas sobre los narcisistas, más poder tendrás para protegerte a ti misma y a tu familia. Haz lo que sea mejor para tu salud mental y tu estabilidad.

Contenidos

    La travesía: una guía de auto-recuperación después del abuso narcisista

    Para informarte y ayudarte en este proceso de recuperación te puedo recomendar el libro La Travesía, que encontrarás gratis en Amazon (para Kindle). Puedes apuntarte gratis a Kindle Unlimited durante 30 días, y en ese tiempo bajarte todos los libros que quieras. La verdad es que vale la pena.

    Como dice en la portada, es una guía de autorecuperación después del abuso narcisista. Te ayudará a encontrar tu serenidad y tu paz interior. Está escrito en un tono cálido, que te arropa y te lleva de la mano hasta tu sanación.

    El libro que te comento es de Meredith Miller, una coach que se dedica a ayudar a las víctimas de las relaciones tóxicas con narcisistas. Se apoya en su experiencia personal y en su formación. También puedes ver su canal de YouTube, Inner Integration (con vídeos en inglés y en castellano). Te aseguro que te ayudará a comprender el huracán que ha pasado por tu vida.

    Ahora te voy a explicar lo que viene después del huracán... que al principio no es la calma.

    Fases de la recuperación despues del abuso narcisista

    Estas fases que te explicaré a continuación no van linealmente una tras otra, esto va a días. Unos días te encuentras mejor, otros peor... es la vida. Hay que tener paciencia, todo llegará.

    Negación / impotencia

    No puede ser que me haya pasado a m√≠. Estas cosas le pasan a otra gente. ¬ŅC√≥mo va a ser maltrato? No puede ser que la persona que me quer√≠a me haya hecho pasar este calvario. Dices cosas como "no era tan malo, "pero es un buen padre", "tuvimos buenos tiempos", etc.

    Has pasado a√Īos justificando lo que hac√≠a el narcisista. As√≠ que ahora haces lo mismo: justificarlo. De nuevo, como en el caso de la culpa, es un comportamiento aprendido: ahora ya lo haces instintivamente: "yo tambi√©n tengo d√≠as malos", "es que tengo un genio", "algunas veces me lo he merecido".

    Te sientes confusa, como acabada de aterrizar en un mundo nuevo y extra√Īo. Y te sientes impotente porque hasta ahora has dependido totalmente del abusador narcisista. Y ya no es as√≠. Tienes que pensar por ti misma y salir de la mara√Īa de (con perd√≥n) mierda que ese ser te ha metido en la cabeza.

    El sistema judicial, tengo que decirlo, no ayuda nada a que dejes de sentirte impotente. Porque además de todo el cacao mental que llevas después del maltrato, también acabas sintiendo impotencia hacia la justicia.

    El maltrato psicol√≥gico, a pesar de lo da√Īino que llega a ser para una persona, es muy dif√≠cil de denunciar: no hay pruebas, excepto an√°lisis psicol√≥gicos. ¬°Pero debes denunciar! Que nadie te frene. Hay que denunciar. Si no, seguir√° pasando desapercibido.

    ¬ŅC√≥mo salir de la fase de negaci√≥n?

    • Busca ayuda profesional (psic√≥logos). En los centros de ayuda a mujeres maltratadas tendr√°s psic√≥logas que te apoyar√°n y te har√°n un seguimiento durante el tiempo que necesites.
    • Habla con gente en tu misma situaci√≥n. En estos mismos centros te pueden dirigir a grupos de ayuda, reuniones tipo "alcoh√≥licos an√≥nimos". Ah√≠ puedes sacar todo lo que llevas dentro y sabes que te escuchar√°n atentamente y te comprender√°n. Eso vale un mundo. Tambi√©n existen grupos de Facebook de v√≠ctimas / supervientes de maltrato psicol√≥gico narcisista.
    • Aprende todo lo que puedas sobre el tema del narcisismo. Para comprender lo que te ha pasado y para no volver a caer.

    El final de esta fase (que no suele ser muy larga) llega cuando finalmente admites que has estado sufriendo maltrato psicológico en tu relación.

    Rabia

    Y ahora es cuando se l√≠a parda. Vale, reconoces que has estado sufriendo maltrato psicol√≥gico. ¬ŅY ahora?

    Tienes una inmensa cantidad de rabia interior acumulada. Pero no hacia el narcisista, no: tienes rabia hacia ti misma. ¬ŅPor qu√©? Porque ahora te has dado cuenta de lo que pas√≥ realmente. Y te da rabia no haberlo visto antes. Te da rabia no haberte ido cuando pudiste. Te da rabia haber perdido tanto tiempo. Te da rabia... casi todo.

    Cuando mi psicóloga me lo hizo ver, esto supuso un mazazo para mí. Recuerdo que me quedé con la boca abierta sin saber qué decir. Sólo lloraba. Pues no he gastado yo kleenex en la psicóloga... uf.

    Ahora que digo esto, es muy importante que saques de ti todos estos sentimientos, que los expreses, no te sientas mal por ello. Llora, grita, golpea un saco de boxeo, corre hasta que las piernas no te den más... ¡desahógate! Has estado mucho tiempo ahogada en la relación. Este es tu momento para conseguir esa bocanada de aire fresco.

    Al principio de la recuperación diriges toda tu rabia hacia ti misma. Tienes que liberarte de ella para sanar.

    Te echas la culpa de todo lo que pas√≥. Es lo que te comentaba m√°s arriba: ¬ŅC√≥mo he podido ser tan tonta? ¬ŅC√≥mo no he reaccionado antes? ¬ŅC√≥mo me he dejado abusar de esa manera? Todo eso es fatal para ti y para conseguir tu recuperacion despues del abuso narcisista.

    Durante esta etapa también sufres de momentos de gran tristeza. Quizá no hasta llegar a la depresión, pero desde luego bien cerca. Pensar en todo el tiempo perdido para nada, en la de cosas que has dejado de hacer simplemente por complacer a ese narcisista cruel, en que tu carrera profesional se quedó por el camino para atender a todas sus "necesidades", tal vez los lazos rotos con tus amigos, con tu familia... El efecto de un narcisista es devastador.

    Vas dándole vueltas en la cabeza a todo, una y otra vez. Ahora que puedes verlo con claridad, te parece increíble que soportaras todo aquél maltrato.

    Mi experiencia: mi psic√≥loga (a la que tengo que agradecer inmensamente su ayuda), me sac√≥ de ese "bucle" mental con un simple razonamiento: t√ļ quer√≠as hacer todo lo posible por salvar la relaci√≥n. Por eso aguantabas. No porque fueras una tonta. Y, cuando viste que ya no hab√≠a soluci√≥n posible, te fuiste.

    Ese razonamiento de mi psicóloga cambió toda mi perspectiva, y me llevó a la siguiente fase:

    Aceptación

    Llegando aqu√≠, has recorrido un largo camino. Has pasado por todo un proceso de redescubrimiento de ti misma. Has vuelto a ser t√ļ misma, despu√©s de reconocer que has sufrido un abuso del que no ten√≠as la culpa.

    Aceptas que la situación es la que es, que tu ex narcisista no va a cambiar, y que va a hacer lo mismo con la siguiente. Así que dejas de preocuparte por lo que haga o deje de hacer.

    Sigue leyendo todo lo que puedas sobre el narcisismo, infórmate, mira vídeos en los que te verás reflejada y que te harán reflexionar. Sigue aprendiendo, porque el conocimiento es poder. Cuanto más controles el tema, menos te podrá controlar tu ex a ti. Esto en caso de que no puedas tener contacto cero, evidentemente lo primero siempre que se pueda es mantener el contacto cero.

    Quiz√° te ser√° m√°s f√°cil si tienes en cuenta que:

    • El narcisista, al fin y al cabo, es un enfermo mental. Igual que no tienes en cuenta los disparates que te pueda decir un enfermo de Alzheimer, no les debes dar demasiada importancia a los de una persona con trastorno narcisista de la personalidad.
    • El narcisista no ha pasado de la fase infantil. Tiene reacciones de cr√≠o de 8 a√Īos. De hecho, mi hija de 8 a√Īos muchas veces resulta m√°s madura que su padre. Estoy escribiendo esto en pleno confinamiento por el coronavirus, que su padre ha aprovechado para quedar siempre un poquito por encima. Cediendo a las leyes, pero no del todo: primero teniendo a los ni√Īos m√°s d√≠as de los que le correspond√≠an, luego queriendo que fuera yo a buscarlos a su casa, y finalmente tray√©ndolos, pero una hora o dos m√°s tarde de lo que deber√≠a.
    • El narcisista no tiene empat√≠a. No esperes, por tanto, comportamientos que te parecen obvios en una persona normal. No es una persona normal.

    Esta es la fase en la que me encuentro. A√ļn no considero que haya sanado del todo. Pero estoy en camino. Lo ilustra perfectamente lo que te acabo de explicar: cuando ayer vi que los tra√≠a una hora m√°s tarde de lo que deber√≠a seg√ļn sentencia, exactamente como hab√≠a dicho √©l, me pill√© un enorme cabreo. Estaba realmente enfadada porque se hab√≠a salido con la suya. Siempre tiene que quedar por encima.

    Hoy, en cambio, simplemente pienso que actu√≥ de forma tremendamente infantil. Es un "yo m√°s, yo m√°s" igual que el que har√≠a un cr√≠o peque√Īo. Como te dec√≠a en la entrada Como hablar con un narcisista, tienes que dejar el ego a un lado. Por una hora tampoco nos vamos a morir. √Čl lo considera una victoria, pero yo lo que veo es que he conseguido que tenga a los ni√Īos s√≥lo los d√≠as que le corresponden, y que los traiga a casa, todo seg√ļn sentencia. Dej√©moslo as√≠.

    Si ya hubiera avanzado de fase, me hubiera ahorrado el cabreo y habría pasado directamente a verlo como un comportamiento infantil sin más importancia.

    Me est√° resultando complicado pasar de esta fase sobre todo porque tenemos hijos en com√ļn y no puedo hacer contacto cero. Aunque existe una sentencia de divorcio, √©l intenta salt√°rsela como puede, tambi√©n sigue haciendo sus "juegos" mentales, me acusa de todo lo acusable... bueno, si est√°s leyendo esto supongo que ya sabes de qu√© hablo.

    Y es que los narcisistas nunca cambian. Veamos la √ļltima fase:

    Liberación

    Sentir√°s agradecimiento en vez de rencor. Pensar√°s m√°s en la parte positiva: todo esto te ha hecho evolucionar como persona. Ahora sabes cosas que no hubieras podido imaginar antes.

    Te has enriquecido con unos conocimientos que te van a servir durante el resto de tu vida. Porque narcisistas, por desgracia, hay muchos, y te los vas a encontrar en el sitio menos pensado. Pero ahora puedes detectarlos y dejarlos ir.

    Adem√°s, si tienes hijos, podr√°s ense√Īarles a reconocer los comportamientos narcisistas para que su vida est√© libre de estos tipos. Ese es un regalo incre√≠ble que s√≥lo t√ļ les podr√°s dar.

    ¬ŅSabes en qu√© punto te encuentras en tu camino hacia la recuperaci√≥n?

    La victoria no siempre es evidente. Llegar a ser superviviente del abuso narcisista llega en oleadas, va y viene, pero si experimentas los siete signos siguientes puedes estar satisfecha, porque sabes que la curación está cerca.

    ¬ŅTe has recuperado del abuso narcisista? 7 puntos clave

    Empiezas a reconocer que necesitas cuidar de ti misma de forma habitual

    No sólo porque te estás recuperando de un abuso emocional, sino porque la gente sana en general entiende, por decirlo así, que es importante ponerse su propia máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás.

    La vida ya es bastante estresante sin el obst√°culo a√Īadido del abuso t√≥xico. Para sanar del abuso narcisista tienes que cuidar bien tanto tu cuerpo como tu mente. Esto podr√≠a incluir:

    • Dejar por un tiempo los eventos sociales e internet.
    • Decir "no" si te invitan y no te apetece.
    • Echarte una siesta cuando te sientas agotada.
    • Hacer ejercicio f√≠sico.
    • Reservarte un tiempo para meditar.

    Ahora dejas de poner excusas para no cuidar de ti misma, y te das cuenta de que incluso las madres solteras incluyen el cuidado personal en su agenda.

    • Si eres madre soltera, intenta conseguir una canguro de vez en cuando para salir.
    • Si un amigo quiere venir de visita y no tienes energ√≠a, dile que no educadamente.

    Tomas la iniciativa de ser un poco ‚Äúego√≠sta‚ÄĚ, porque entiendes la necesidad de hacerlo despu√©s de haber puesto primero a otros durante tanto tiempo.

    Recuperacion despues del abuso narcisista - feliz

    Proteges tu espacio físico y mental. Ya no aceptas nada que perturbe tu paz interior

    La mayor√≠a de narcisistas intentan de todas las maneras volver a atraerte de nuevo a su reino demencial. Te dicen que han cambiado, que quieren seguir siendo amigos (especialmente por el ‚Äúbien de los ni√Īos‚ÄĚ). Fingen ser una persona normal que est√° pasando por una ruptura normal. Incluso puede ser que te cuenten sus problemas en la relaci√≥n con su nueva pareja.

    Llegar a ser superviviente significa que ya no quieres ni toleras ninguna de esas cosas.

    Un narcisista intentar√° con excusas atraerte de nuevo a su reino demencial. Ser superviviente significa no tolerarlo.

    Deseas paz y autonomía con tanta fuerza que estás dispuesta a seguir con el contacto cero y no volver a dejarle entrar jamás en tu casa. No dejas la puerta abierta a sus bufonadas y pones todos los límites necesarios para proteger tu nueva sensación de paz.

    Ya no te preocupa cómo va a reaccionar tu ex a tus decisiones

    No te importa si tus elecciones van a enfadarle o provocarle ‚Äúinconvenientes‚ÄĚ. Entiendes que tu aut√©ntica realizaci√≥n personal es llevar a cabo tus sue√Īos, deseos y ambiciones independientemente de c√≥mo pudiera reaccionar tu ex. Mientras te atengas a las √≥rdenes judiciales establecidas, sabes que tu futuro est√° en tus propias manos.

    Notas que alguna de tus relaciones te resta mucho tiempo y energ√≠a, y act√ļas al respecto

    Te has acostumbrado a respetarte y dejar ir todo aquello que no te sea beneficioso. En consecuencia, ahora notas con m√°s facilidad que se est√°n aprovechando de ti. Esto no quiere decir que abandones a un amigo que te necesita, sino que has empezado a darte cuenta del ‚Äúclima‚ÄĚ de la relaci√≥n.

    Igual que una pauta de temperaturas a largo plazo crea un clima concreto en una zona, si a lo largo del tiempo el clima de alguna de tus relaciones ha demostrado que normalmente te sientes presionada y utilizada, entonces esas relaciones son las que tienes que ir pensando en dejar.

    Te preocupa m√°s lo que haces con tu vida que lo que haga tu ex con la suya

    Ya no te obsesionas porque tu ex tenga pareja o porque parezcan felices: has entendido que el destino de tu ex es repetir el mismo ciclo de abuso con cualquier persona con la que esté en un momento dado.

    Ya no te centras en los problemas, sino en las soluciones

    Te das cuenta de que tienes el poder de conquistar y cambiar tus circunstancias, en vez de continuar indefensa ante cualquier artima√Īa que pudiera estar tramando tu ex. Entiendes que por cada acci√≥n existe una reacci√≥n igual en sentido opuesto.

    • Si tienes que borrar una cuenta de correo que has tenido durante a√Īos porque tu ex te env√≠a emails desde diferentes cuentas, pues lo borras.
    • Si tienes que conseguir una orden de alejamiento porque tu ex te acecha y te acosa, te vas al juzgado y la solicitas.
    • Si consideras necesario cambiar tu n√ļmero de m√≥vil e insistes en que te llame al fijo, lo haces.
    • Si tu ex te manda regalos no solicitados o flores, los devuelves con un ‚Äúdevolver al remitente‚ÄĚ o rechazas la entrega.

    Peleas en una lucha justa para proteger tu recién encontrada libertad.

    Peleas por tu libertad en vez de seguir indefensa. Ahora sabes que tienes el poder de cambiar tus circunstancias.

    Ya no crees que lo que te pasó fuera un castigo, sino que te abrió los ojos para sanar las heridas de tu infancia

    Has llegado a ser una superviviente del abuso narcisista porque ya no buscas la aprobación o el aprecio de tu ex, porque sabes que incluso el hecho de que lo finja conlleva un alto precio.

    Aceptas que hay gente da√Īina, pero ya no permites ese dolor. En vez de eso, reaccionas adecuadamente con plena conciencia de por qu√© es necesario actuar as√≠.

    Has llegado a ser una superviviente porque ya no toleras que nadie te infravalore, porque te has convertido en tu propia mejor amiga y abogada.

    Hay recuperación después del abuso narcisista

    Se han hecho estudios (ahora no me hagas recordar quién los hizo) en los que se ha descubierto que, de media, volvemos con nuestro narcisista unas 7 veces. Siete. Entre que tendemos a recordar sólo lo bueno, que estamos sufriendo del vínculo traumático, y que ellos no se quedan quietos y hacen todo lo posible para recuperar a su víctima (hoovering), volvemos a caer.

    La recuperacion despu√©s del abuso narcisista es un tema delicado. Esto no es como acabar una relaci√≥n normal. Pasar√°s por diferentes etapas, desde querer volver con √©l hasta que, finalmente, ni siquiera pienses en esa ‚Äúpersona‚ÄĚ.

    Pero lo lograr√°s.

    T√ļ puedes hacerlo

    Para más información, puedes ver también esta página con libros recomendados que podrás leer gratuitamente en Kindle.

    ¬ŅLo compartes?

    1. Mejor explicado imposible, f√°cil entendimiento y
      muy natural lo comentado, gracias po la información webmaster

      1. Gracias a ti, espero que te haya servido.

    2. Sarah dice:

      Todavía estoy en shock. Pero dispuesta a salir de esta. Un millón de gracias por tu trabajo y tu ayuda desinteresada para hacernos abrir los ojos.

      Si crees que puedo aportar algo desde mi propia experiencia, por favor cuenta conmigo.

      1. Me alegra que te haya ayudado la información que puse aquí. Realmente también fue un shock para mí descubrir todo este "mundo" y pensar que podría haber sido tan fácil evitarlo conociendo este trastorno.
        Así que me propuse darlo a conocer.
        Si quieres compartir tu experiencia, si ves que podría ayudar a alguien, yo la publico aquí, claro que sí.
        Un abrazo y √°nimos, ¬°claro que saldr√°s!

      2. Liz dice:

        Leo y leo y me asusto porque soy de esas personas que probablemente regresó siete veces o más con el narcisista.

        Se siente algo vergonzoso saber que toler√© maltrato psicol√≥gico y f√≠sico y s√≥lo fui capaz de poner un alto cuando comenz√≥ la violencia econ√≥mica y entend√≠ que iba en camino directo a perder a√ļn m√°s independencia.

        1. Hola Liz. Nada de verg√ľenza, la cabeza bien alta. Saliste de una relaci√≥n t√≥xica, cosa nada f√°cil despu√©s de la manipulaci√≥n a la que te someten. Cada una nos damos cuenta en un punto diferente. Saliste del ciclo y eso es lo importante.

          Yo también volví, no sé cuántas veces, encima después de que me echara del piso (que era de su madre, no nuestro, al menos) y volviera a buscarme al cabo de unos días con esa carita de arrepentido que ahora sé que era totalmente falsa. Entonces no sabía nada.

          De todo se aprende, piensa en todo lo que has aprendido y que que ya no volver√°s a caer.
          Muchos √°nimos!

        2. Carla Pantoja dice:

          NO puedo creer todo lo que he leido, es exactamente todo pero absolutamente todo lo que pasa con el, llevo una relacion con el (que es mi jefe mas encima) de 8 a√Īos, y hemos vuelto con esta 3 veces, no puedo creer que me falten 4 mas!!!!! noooooooooooooo!!!! ūüôĀ

          1. Hola Carla, no tienes por qué repetir las 7 veces, sobre todo ahora que tienes la información. Sabes por qué pasan las cosas y cómo tienes que actuar. Sabes que la relación no va a mejorar. Si me aceptas un consejo, te recomendaría que buscaras otro trabajo, pero sin decirle nada por supuesto porque te haría la vida imposible. Y en cuanto puedas, aléjate de él.
            Muchos √°nimos!

    3. María dice:

      Llevo unos d√≠as leyendo t√ļ blog y estoy q se me encoge la mente y el est√≥mago al ver tantas similitudes. Llevaba dos a√Īos con √©sta personas , idas y venidas . Tres veces lo perdon√© creyendo su perd√≥n , reconociendo sus errores y prometiendome todo . Una vez perdonado nada q ver. Siempre se daba cuenta lo mucho q m amaba cuando me perd√≠a. Yo nunca lo buscaba intentaba hacer mi vida w intentar buscar la l√≥gica a su cobard√≠a , su sin sentido de el xq se alejaba de mi y no tener narices xq dejarme . Yo era quien ten√≠a q buscar un final digno . Me encontraba con frialdad , 0 empat√≠a q yo no ve√≠a normal . Aprovech√≥ mi debilidad, mi alegr√≠a , mi compasi√≥n , mi buen coraz√≥n . Volv√≠ con el hace 7 meses y a los d√≠as ya todo lo q m prometi√≥ qued√≥ en palabras , tp me dejaba , me daba una de cal y otra de arena y eso me confund√≠a me hacia dudar de mi . Intent√© tender puentes xa q m dijera q le pasaba q las cosas hay q hablarlas sino se enconan y su respuesta es llevas raz√≥n pero no m pasa nada . Hace 3 semanas de un d√≠a para otro y a tres d√≠as de mi cumple dej√≥ de hablarme ( al d√≠a anterior hab√≠amos almorzando juntos y todo era " normal " ) m extra√Ī√≥ q no me hablara en toda la tarde , la d√≠a siguiente nada pero al salir de mi trabajo me dijo q m lo pasar√° bien en mi pre cumplea√Īos con mis amigas . Le pregunt√© q q le pasaba y me dijo q nada q q s√≥lo m hab√≠a dicho q lo pasara bien q no hac√≠a falta estar hablando tanto tiempo . Lo llam√© y le dije q si le parec√≠a normal ese cambio dr√°stico . Y el dec√≠a q estaba comiendo q yo m lo pasara bien q yo no le hab√≠a hecho nada y le contest√© q x su puesto q no le hab√≠a hecho nada pero mi pregunta era q le pasaba a el . Y nada . X la tarde m coment√≥ un estado intent√© hablar con el pero tp pod√≠a as√≠ q le dije se acab√≥ no me vas a dar el cumplea√Īos , vete con una pata de jam√≥n serrano q la q crees q es de jam√≥n blanco se marcha . Su contestaci√≥n con 40 a√Īos " ainssss" al d√≠a siguiente no me habl√≥ al otro ni me felicit√≥ mi cumplea√Īos . Lo tuve en whatsap una semana vio mis estados d WhatsApp en los q hab√≠a un tiro para el mis estados eran pasandomelo muy bien y diciendo lo q m quieren mis amigos por lo q somos y otro dnd dec√≠a qui√©n humilla xq revelar su poder revela su propia miseria . Por la tarde lo borr√© y lo bloque√© . Me sent√≠ bien , liberada y empec√© a leer xa encontrar explicaciones . Esta vez no m fui dando explicaciones , tp pidoendolas para qu√© si sab√≠a lo q m iba a encontrar . Hace 3 d√≠as m lo encuentro en un concierto ( q ese grupo le gusta gracias a mi ) e iba con una . Lo avis√© , no sab√≠a dnd meterse , se acerc√≥ a m√≠ y m dio en el hombro como si yo fuese un colega como si nada hubiese pasado . Ella ( la casualidad q estuvimos estudiando juntas hace siglos ) ella reaccion√≥ con sorpresa y alegr√≠a inmediatamente pens√© q ella no sab√≠a de mi q era otra enga√Īada . Yo a √©l lo miraba fijamente a los ojos como t he pillado t he quitado la m√°scara . Despu√©s me lo cruc√© en el ba√Īo ( no m extra√Īaria q m viera ir y acercarse a mi ) volvi√≥ a tocarme el hombro cm si nada hubiese pasado hace 3 semanas . Y m pregunt√≥ x mi madre , lo ingnore, luego pregunt√≥ lo mismo y mi amiga se meti√≥ enmedio xa q no molestase y volvi√≥ hacerlo y lo mir√© fijamente y le dije q m parec√≠a muy fuerte , q no le dec√≠a lo q pensaba porq ya eso lo sabe √©l.
      Huyó como una rata
      Y por √ļltimo fui a pedir a la barra y ah√≠ estaba pidiendo . Yo no cambi√© d barra no era yo quien ten√≠a q ocultarme ni esconderme . M puse detr√°s ni lo mir√© , era un desconocido . M coloqu√© al lado cuando lleg√≥ mi turno , no lo mir√© no le hice caso ( el cabron llevaba mi pulsera q le regal√©) sent√≠ rabia . Pero sent√≠ como le jodio q yo actuara como si √©l no fuese nada ya q para m√≠ lo era todo . Se march√≥ a la √ļltima cola d recoger bebidas , huyendo d nuevo como una rata. Baile , salt√© y m lo pas√© bien ( en verdad estaba muy jodida) e incluso coquetee pero fui una se√Īora en todo momento . Sin dramas cm siempre m fui sin pedir . Entend√≠ q lo q m faltaba era saber q hab√≠a enga√Īado con otra , √©l el q dec√≠a q si nosotros terminamos estar√≠a solo porq no le hace falta ninguna mujer xa ser feliz q puede estar solo y le gusta estar solo . El q m preguntaba sin en el mes q no est√°bamos yo m hab√≠a liado con alguien q si lo hubiese hecho le doler√≠a . Todo ha sido mentira me ha enga√Īado en todo , es muy dif√≠cil encajar todo esto. M ha hecho sentir de menos q no soy suficiente xq cobro menos xq no tengo coche y luego decirme q le doy cosas q no le da el dinero . Me ha quitado las ganas yo q soy alegre positiva empatica sent√≠a desilusionada frustrada decepcionada agotada . Estoy intentando cuadrar mi vida me ir√© de vacaciones sola porq hasta xa eso m ten√≠a amargada. No puedo evitar pensar porqu√© , q he hecho yo para q m tratara as√≠ y como m vuelve hacer da√Īo d la misma manera . Parece una pesadilla . No se si podr√© volver a confiar en un hombre

      1. Hola, me alegro de que te haya ayudado el blog. Esa era la intenci√≥n. Son tantas cosas que no conocemos, y que son tan evidentes cuando lo lees... Pero claro, como dicen, nadie nace ense√Īado.

        Perdonarlos pues no sirve de nada, para ellos es igual, eres como un objeto que les sirve o no. Y como tienen esa labia, nos creemos sus promesas vacías. Hay que fijarse en los hechos, más que en las palabras. Eso es algo que he aprendido después, también.

        Para no volver a caer tienes que cambiar el punto de vista: no pienses ahora se da cuenta que me ama, no. Piensa ahora necesita algo que le era √ļtil y ya no lo tiene. Como si tirara el m√≥vil viejo y luego se diera cuenta de que no tiene para uno nuevo. Y ya. Ni te hab√≠a amado antes ni lo har√° despu√©s. No pueden amar.

        Simplemente intentan sentirse bien haciendo sentirse mal a los demás. Por eso lo de ahora te trato bien y luego no, ahora te escribo ahora no, para que estés confundida sin saber qué esperar. Sienten que estarás dándole vueltas a la cabeza y eso les da control sobre ti. Así que perfecto lo que haces de ignorarlo, así se hace!

        Sobre todo, para salir de esto, no te lo tomes personalmente. Esto me lo dijo la psic√≥loga y me fue muy bien. T√ļ no has hecho nada para que te trate as√≠. √Čl tratar√° igual a todas sus parejas, porque no sabe hacerlo de otra forma. Tiene un trastorno mental. No hay nada que hacer m√°s que alejarse y dejar que pase a la siguiente v√≠ctima. Si la conoces pues al√©jate tambi√©n de ella. Contacto cero con √©l y su entorno. Cualquier otra cosa te da√Īar√°.

        Al menos solo has estado dos a√Īos, piensa en eso. ¬°Hay que pensar en positivo! Un abrazo, t√ļ puedes!

      2. Ana dice:

        Que triste que te haya pasado eso. Eres una gran persona y seguro él pensó lo mismo pero es que en vez de alentarte a seguirlo siendo su naturaleza es envidiarlo y hacerte menos.

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