Como hablar con un narcisista

Como hablar con un narcisista

Como hablar con un narcisista - gritos

Antes de nada, hay que destacar que la mejor manera de relacionarse con un narcisista es no tener ninguna comunicaci√≥n en absoluto. Mantener el contacto cero. A partir de ah√≠, si te es imposible dejar de mantener el contacto (ten√©is hijos en com√ļn, es tu jefe, etc.), puedes intentar ‚Äúcapear el temporal‚ÄĚ con algunas t√©cnicas de comunicaci√≥n. El desgaste emocional es importante, tenlo en cuenta.

Lo primero que debes tener en cuenta es que para poder tener un intercambio de palabras con un narcisista sin morir en el intento es necesario marcar límites. Tienes que ser muy consciente de lo que dices: no dejarte llevar y dar sólo la información estrictamente necesaria (o será utilizada en tu contra).

Cualquier cosa que le digas a un narcisista ser√° utilizada en tu contra.
Contenidos

    Libro recomendado

    Gracias a este libro no sólo reconocerás las técnicas que usan los narcisistas para manipular la comunicación, sino que también aprenderás a hacerles frente.

    Recuerda que puedes leerlo gratis con tu prueba gratuita de un mes de Amazon Kindle.

    Los objetivos del narcisista en la comunicación

    El maltrato verbal es un maltrato habitual en las relaciones con narcisistas, y a lo mejor en este momento no lo consideras como tal. Es muy importante que aprendas a detectar el maltrato psicológico y darte cuenta de que esos problemas de comunicación en la pareja tal vez en tu caso no son simplemente problemas de pareja comunes, sino que se trata de algo más grave como maltrato psicológico verbal por parte de una persona tóxica.

    Este maltrato verbal al que te ves sometida tiene como objetivo:

    • Hacerte dudar
    • Frustrarte
    • Desempoderarte
    • Enfurecerte
    • Hacerte sentir culpable


    Para conseguirlo, el narcisista te preparar√° uno de sus platos favoritos: la ensalada de palabras.

    Ensalada de palabras

    El desgaste emocional del que te hablaba al principio se produce porque los narcisistas utilizan para comunicarse y conseguir sus objetivos lo que se conoce como ‚Äúensalada de palabras‚Äú, o ‚Äúword salad‚ÄĚ en ingl√©s. Esto quiere decir m√°s o menos que empiezan a hablar y te l√≠an, te l√≠an, hasta que acabas confundida, frustrada, y sin entender nada de lo que se ha hablado ni a qu√© ven√≠a. Han conseguido sus objetivos.

    Entonces empiezas a darle vueltas en tu cabeza a esa conversaci√≥n. Est√°s, de alguna manera, luchando con el narcisista en tu cabeza. Con esto pierdes much√≠sima energ√≠a, que de alguna manera va hacia el narcisista. Ya, s√© que suena raro, pero es de la manera en que se ‚Äúalimentan‚ÄĚ. Sigues con la discusi√≥n en tu cabeza, te consume, y no te puedes concentrar en otras cosas.

    Ahora vamos a ver los cinco ingredientes principales de la ensalada narcisista:

    • Conversaciones circulares
    • Conversaciones repetitivas
    • Tono condescendiente
    • Proyecci√≥n
    • Cambios de tema

    1. Conversaciones circulares

    Son conversaciones sobre el mismo tema que se repiten una y otra vez, cosas que no haría falta explicarle a un adulto normal. Normalmente el tema estrella es el comportamiento del narcisista. Se empieza una conversación circular cuando le haces ver comportamientos obvios que debería cambiar y que no sería necesario explicarle una y otra vez a un adulto.

    Tienes que meterte en la cabeza que, hagas lo que hagas, nunca vas a poder razonar con esta persona. No pierdas tu tiempo intentando razonar con un adulto que tiene la mentalidad de un ni√Īo de ocho a√Īos.

    Tienes que meterte en la cabeza que, hagas lo que hagas, nunca vas a poder razonar con un narcisista. No pierdas tu tiempo intentando razonar con un adulto que tiene la mentalidad de un ni√Īo de ocho a√Īos.

    Piensas que est√°s en una relaci√≥n normal con una persona normal (especialmente si es un narcisista encubierto), por lo que crees que si le explicas por qu√© su comportamiento es inadecuado dejar√° de hacerlo. Pero evidentemente eso es imposible, porque el narcisista no ve nada malo ni incorrecto en su comportamiento. Al no haber ning√ļn cambio, la v√≠ctima se siente cada vez m√°s frustrada y a menudo piensa que es in√ļtil hablar sobre el tema. Acaba creyendo que es ella la que tiene el problema.

    2. Conversaciones repetitivas que nunca acaban con una solución

    Cuando se les hace ver su comportamiento, los narcisistas se ponen a la defensiva, porque nada es culpa suya. Niegan ese comportamiento y las conversaciones previas sobre él y sacan todo tipo de temas sin relación alguna que hacen que la víctima se sienta agotada, insegura y se cuestione por qué sacó el tema. Entonces siente que es una persona difícil, que tiene un problema de confianza o que le cuesta dejar correr algunos temas. Sin embargo, la víctima repite el mismo tema porque el comportamiento del narcisista es problemático, no porque el de ella lo sea.

    3. Tono condescendiente

    A los narcisistas les encanta provocar una intensa reacci√≥n emocional en la v√≠ctima, y luego permanecer tranquilos, calmados y sosegados. Su respuesta sin emociones a√ļn enfurece m√°s a la v√≠ctima, porque le parece insultante, condescendiente, te saca de tus casillas. Te sientes atrapada (que es lo que pretenden).

    Los narcisistas suelen usar este tono durante la fase de descarte de la relaci√≥n, o cuando est√° en plena campa√Īa de desprestigio. En ese momento el narcisista ya les ha explicado a sus conocidos, familia, amigos, etc. que √©l es la v√≠ctima y que se va porque la v√≠ctima est√° loca y tiene unos prontos terribles o algo por el estilo. Entonces le hace algo disparatado a la v√≠ctima para provocarla y as√≠ tener pruebas de lo que dice: que, efectivamente, est√° loca.

    La clave para no dar tu poder a otra persona es el autocontrol.

    El narcisista te va a acusar de cosas que no has hecho, te va a reclamar cosas que no eres. Pero t√ļ sabes que no eres as√≠, tan solo observa y escucha. Es muy importante que tengas en cuenta que se va a enojar, se va a desesperar contigo si no reaccionas cuando trata de provocarte. ¬ŅY cu√°l va a ser su respuesta? Pues que va a escalar su ataque, su provocaci√≥n, porque se siente impotente y desempoderado. T√ļ mantente neutral. Tienes que conseguir la neutralidad emocional. Para conseguirla, tienes que dejar de lado tu ego: tu ego va a querer reaccionar y defenderte. No hay que reaccionar.

    4. Proyección

    La proyección es cuando te acusan de cosas que en realidad están haciendo ellos. Durante una discusión el narcisista puede acusar a la víctima exactamente de lo que ellos mismos están haciendo. La hipocresía del narcisista, evidentemente, hace enfurecer a la víctima.

    Una ventaja, si se puede considerar así, de la proyección, es que sin darse cuenta te dicen lo que en realidad te están haciendo a ti: si te dicen que haces tal cosa para herirle, es que te está haciendo esa cosa para herirte. Por ejemplo si te acusan de ser infiel, es que están siendo infieles.

    5. Cambio de tema cuando les conviene

    Los narcisistas nunca tienen la culpa de nada. Est√°n convencidos de que tienen el derecho a hacer lo que les d√© la gana, y creen que su comportamiento nunca debe cuestionarse. As√≠ que cuando alguien les acusa de algo, enseguida lo niegan y empiezan a sacar problemas (reales o imaginarios) sobre la v√≠ctima, y a centrarse en ellos. ¬ŅEs posible empezar hablando sobre la necesidad de extraer una pieza dental a tu hijo y acabar discutiendo sobre una fiambrera vieja? Por experiencia te aseguro que s√≠.

    Como responder a un narcisista

    Ahora que ya has visto qu√© es lo que busca un narcisista en una conversaci√≥n, te dir√© c√≥mo puedes contrarrestarle. La clave es ponerle l√≠mites y saber esquivar sus dardos envenenados sin alterarse. ¬ŅQu√© f√°cil, no? No, no lo es, por eso te dar√© algunas t√°cticas para que puedas afrontarlo.

    La técnica JADE

    Como hablar con un narcisista - jade

    JADE son las siglas de Justificarse, Argumentar (discutir), Defenderse y Explicarse. Define lo que nunca tienes que hacer cuando te comuniques con un narcisista. Jam√°s. Porque si lo haces, lo que pasar√° ser√° esto:

    • Si trato de justificar mi decisi√≥n, la persona t√≥xica probablemente insistir√° en que estoy equivocada, porque no hice las cosas a su manera.
    • Si trato de discutir con √©l, el narcisista probablemente se lo tome como un ataque personal contra √©l y escalar√≠a la situaci√≥n.
    • Si trato de defender mi posici√≥n, la persona t√≥xica tampoco estar√≠a de acuerdo, porque yo estar√≠a rechazando su control sobre m√≠.
    • Y tratar de explicar mi elecci√≥n podr√≠a ser la peor opci√≥n por mi parte, ya que cuanta m√°s informaci√≥n le demos a un narcisista, m√°s munici√≥n podr√° utilizar en nuestra contra.

    Si quieres ejemplos sobre como hablar con un narcisista, aquí te dejo 5 frases que te serán de mucha utilidad. También te recomiendo que leas la entrada sobre 5 respuestas para no reaccionar ante un narcisista. Antes de ponerte a hablar con uno de esos seres, es importante que te des cuenta de por dónde van los tiros y que sepas esquivarlos.

    Frases para un narcisista

    Los narcisistas siempre buscan la confrontación. Juegan con las personas atacando sus puntos débiles. Para evitar discusiones y conseguir que se canse de jugar con nosotras, además del método de la piedra gris, tenemos que hacer que vea que no nos afecta lo que dice. Que nos entra por un oído y nos sale por el otro.

    Como herir a un narcisista - y que

    Si te quedas congelada cuando hablas con tu narcisista y quieres desarmarlo y recuperar tu control personal, estas frases te vendr√°n bien para evitar que te manipule.

    Las frases están sacadas de este vídeo (en inglés) de la coach Lisa A. Romano

    Siento que pienses así

    Puedes contestar esto cuando empiecen con lo de ‚Äús√© por qu√© dices eso‚ÄĚ, ‚Äús√© por qu√© has hecho eso‚ÄĚ (porque los narcisistas lo saben todo, ¬Ņno?). Con esta frase los desequilibras, porque te est√°n forzando a defenderte de lo que est√°n diciendo. Pero con esto les dices que tienen derecho a pensar lo que quieran, y los sacas de la din√°mica de confrontaci√≥n.

    Puedo aceptar la percepción equivocada que tienes de mí

    Les haces saber que no te van a manipular con lo que sea que digan o piensen, cuando ellos est√°n intentando empezar una discusi√≥n en la que t√ļ no aceptas su realidad. Pero con esta frase la aceptas, cortas las cuerdas psicol√≥gicas que te sujetan dici√©ndoles ¬ŅEso piensas? Pues vale.

    No tengo derecho a controlar cómo me ves

    Es parecida a la anterior, pero con esta vas m√°s all√°: reconoces que no est√°s de acuerdo con la manera en que te ven, pero no tienes problemas con ello. Lo que le dices al narcisista con esta frase es: ‚ÄúPuedes verme como quieras. No voy a entrar en una batalla contigo por eso. Ya no.‚ÄĚ

    Supongo que tengo que aceptar que es así como te sientes

    Todo se trata de aceptar y permitir que esa persona sea como es, aunque te duela lo que diga. El mensaje que recibe el narcisista es ‚Äúoh oh, ya no me va a servir para jugar‚ÄĚ. Env√≠as un claro mensaje de que no vas a entrar en su juego.

    Tu enfado no es responsabilidad mía

    Normalmente los narcisistas buscan a una persona empática o codependiente que busca validación, para tener el control. En esta dinámica ambos se enfocan en una misma persona, que es el narcisista. La persona empática se siente mal si hace enfadar a la gente. Con esto le dices que ya no es así.

    El mensaje que le debes enviar al narcisista es: el miedo a lo que pienses de mí ya no me va a controlar. Y ese es un mensaje poderoso.

    Para más información, puedes ver también esta página con libros recomendados que podrás leer gratuitamente en Kindle.

    ¬ŅLo compartes?

    Deja una respuesta

    Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

    Subir
    error: Quietorl fistro!!