Cuando abandonan los narcisistas: el descarte narcisista

Cuando abandonan los narcisistas - me voy

El descarte narcisista es la √ļltima fase del ciclo narcisista. Cuando el narcisista ve que ya no puede obtener m√°s beneficio de ti, te deja sin m√°s. Sin explicaciones, sin disculpas, sin remordimientos. √Čl no te ve como una persona, sino como una cosa: eres como un bol√≠grafo al que se le ha acabado la tinta. Solo que aqu√≠ lo que se ha vaciado es tu alma. Tu fuerza interior.

Sé que es duro que te lo diga así, pero es la manera en que reaccionas, lo digo por experiencia. Y mi humilde intención es que reacciones, comprendas y le dejes antes de que te hiera más. Sigamos.

El descarte puede darse de forma más o menos abrupta. Esto puede depender de la situación económica, de cómo reaccionas a sus manipulaciones, si ya tiene o no a otra pareja esperando…

Esta manera que tienen los narcisistas de acabar con una relación descoloca totalmente a la víctima. Para bien o para mal, hasta ese momento tenías unas ciertas rutinas en tu vida. Ahora eso salta en mil pedazos.

El descarte nos deja una sensación de vacío. De algo inacabado. Queremos darle un cierre a la relación y no podemos. Estamos pensando sin parar qué hice, por qué hizo eso, qué pasó, tengo yo la culpa? etc. Y eso es agotador.

Contenidos

Tipos de descarte narcisista

En realidad no es que haya tipos de descarte narcisista. Pero s√≠ se pueden ver 3 motivos de descarte narcisista. Los tres tienen en com√ļn que son abruptos, bruscos. ¬ŅY por qu√©? Porque nunca te ha amado. No tiene sentimientos hacia ti, por lo que no le cuesta dejarte. Igual que si se te estropea el m√≥vil, pues te compras otro.

El narcisista nunca te ha amado. No tiene sentimientos hacia ti, por lo que no le cuesta dejarte.

Cuando antes comprendas esto, y que ha hecho y har√° igual con cualquier mujer que se cruce en su camino, m√°s f√°cil te resultar√° superarlo.

Ha encontrado otro suministro mejor

No eres suficiente para sus fines. Ha buscado a otra víctima que le servirá mejor. Es decir, a la que puede manipular mejor. Recuerda, ni estuvo enamorado de ti ni lo está de la siguiente. De eso puedes estar segura.

Le has descubierto y desafiado

La mayor preocupación de los narcisistas es mantener el control. Si le desafías, lo pierde. No se puede permitir haber perdido el control, así que lo recupera descartándote.

Se ha aburrido de ti

Con suerte has seguido el m√©todo de la piedra gris y has conseguido tu objetivo: que se canse de su ‚Äújuguete‚ÄĚ (t√ļ) y se busque otro.

Si no has tenido tanta suerte, has quedado exhausta, vac√≠a a causa de la relaci√≥n t√≥xica y ya no tiene m√°s que exprimir de ti. No le eres √ļtil.

Tanto si has buscado el descarte para acabar con la relación, como si simplemente te ha agotado, el resultado es que ya no le sirves. Y si no le sirves, te deja. Sin más.

Te dejo aquí un vídeo donde explica la manera en la que de abandonan los narcisistas, que siempre es la peor posible en el peor momento posible.

Que hacer ante el descarte narcisista

¡Celébralo y vete a tomar algo con las amigas! No, en serio. Ya sé que al principio duele. No sé en qué etapa de tu relación / recuperación estarás leyendo esto, pero sólo te puedo decir una cosa: no sabes la suerte que has tenido.

Ahora lo que tienes que ser fuerte y mantenerte alejada. No esperes ni desees que vuelva. Cada uno tiene que seguir su vida. O puede ser que lo que tengas que hacer más bien sea comenzarla. Una vida nueva lejos del narcisista. Lo más lejos que puedas y desconectada de él y de su entorno.

Un consejo: no intentes razonar con él, no intentes negociar, no pretendas que haya un cierre de la relación. Tu narcisista intentará volver si le falta su alimento vital, así que no cerrará la puerta. Debes hacerlo por ti misma.

No intentes razonar con el narcisista para conseguir darle un cierre a la relación. Debes cerrarla por ti misma.

¡Y por supuesto no intentes volver con él! Contacto cero.

Que pasa después del descarte narcisista

Empieza la fase de recuperación. ¡Vas por el buen camino!

Es posible que tengas una sensación de ahogo. Como de tener el mono. Esto es porque acabar la relación con un narcisista tiene, de alguna manera, los mismos efectos que dejar las drogas. Tu cuerpo necesita sentir lo mismo que ha estado viviendo durante todo este tiempo. Aunque sea sufrimiento.

Estás sufriendo del vínculo traumático. Cuanto peor te lo ha hecho pasar, más unida estás a él.

En este momento tienes que estar muy alerta a que el narcisista no vaya detrás tuyo: ahora es cuando podría utilizar el hoovering, es decir, intentar que vuelvas con él. Estás muy dolida y eres débil, y él lo sabe. Pero volver con él no aliviará tu dolor, sino que te causará más, porque cuando menos te lo esperes te volverá a descartar, y será peor que antes.

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Como superar el descarte narcisista

Infórmate, entiende, acepta.

Esto es clave: no puedes darle un cierre "oficial", pero s√≠ puedes informarte y comprender lo que ha pasado para poder cerrar esa etapa t√ļ misma. El objetivo es llegar a aceptar lo que ha pasado, que no tienes ninguna culpa y que el narcisista ya ha maltratado a otras personas misma manera y lo volver√° hacer hasta que el cuerpo le aguante.

Cuando abandonan los narcisistas siempre lo hacen de la misma manera. No hay que buscar m√°s explicaciones, porque no las hay. Lo √ļnico, como te digo, es entenderlo y aceptarlo.

Sobre todo, no te lo tomes de manera personal. Es complicado, lo s√©, pero es muy importante: entiende que t√ļ s√≥lo eras un objeto en sus manos. Como todas las personas que han entrado en su vida.

No te lo tomes de manera personal. Entiende que t√ļ s√≥lo eras un objeto en sus manos. Como todas las personas que han entrado en su vida.

¬ŅQu√© consigues con ello?

  • Dejar de darle vueltas al coco. Lo √ļnico que consigues es que te d√© un dolor de cabeza. Pero no vas a resolver nada.
  • Liberarte de la sensaci√≥n de culpa. Comprende que t√ļ no has hecho ni dejado de hacer nada que implicara el final de la relaci√≥n.

El narcisista después del descarte

Tal vez algo que te ayudaría es entender que él nunca va a crear vínculos afectivos con NADIE. Este individuo no puede dar ni recibir amor, por lo tanto es un parásito.

¬ŅQu√© har√°? Pues buscarse otra v√≠ctima lo m√°s r√°pido que pueda para volver a empezar otra vez con todo el ciclo de maltrato. Es su vida. Como los tiburones, los escorpiones o los buitres. Cada uno tiene que seguir con su modo de vida. Por m√°s repugnante que nos resulte a los dem√°s.

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  1. Jon dice:

    Y si eres tu quien desenmascara y descarta al narcisista?que ocurre y que ocurrira en un futuro?esta como loca poniendo fotos de que es superfeliz con su nueva pareja y tengo la sensacion de que es como si estuviera vigilandome redes sociales etc etc etc,,,,gracias

    1. Hola Jon. Si t√ļ le desenmascaras intentar√° a√ļn con m√°s fuerza que los dem√°s crean que est√°s loco, para que los dem√°s no crean lo que les explicas. Tambi√©n puede ser que quiera vengarse. La manera pues ya depende de c√≥mo sea esa persona.
      Sobre las redes sociales lo mejor que puedes hacer es bloquearla. Bloquea todas las redes sociales, tambi√©n el tel√©fono, todo. B√≥rrala de tu vida como si no hubiera existido jam√°s. Los narcisistas no tienen sentimientos, si escribe eso es sobre todo para que t√ļ lo veas y te sientas mal. Y s√≠, puede ser perfectamente que te controle para comprobar que efectivamente te sientes as√≠.
      Es una imagen falsa. A la nueva víctima (porque eso es en realidad su pareja) la tratará exactamente igual que a ti.
      En el futuro lo que suelen hacer es el hoovering (volverte a enganchar), puedes mirar el artículo sobre esto. Da igual cómo hubiera acabado la relación, pondrá mil excusas para que vuelvas con ella. Excusas que pueden ir desde "en realidad nunca te olvidé" a "tengo cáncer apiádate de mí". No creas nada. Irá a por tus sentimientos, ya sea recobrar tu amor, darte pena o causarte culpa.
      ¬°Felicidades por haberte librado de tu narcisista! Disfruta de tu nueva vida.

  2. Erica dice:

    Hola, yo reaccione y no me deje pisar mas. Si veía un indicio de volver a caer,me ponía como loca y le marcaba que se pasaba. Estoy sola con mis hijos, embarazada casi a termino y fui descartada por mi pareja,no pude llegar a un acuerdo en la relación ya que no quiere hablar,para mí es que ya no le sirvo para sus intenciones. Cuento con el para lo que necesite por ahora. Siempre fue intolerante, y por seguirlo a el perdí mi familia,mis amistades y siempre me decía que no era suficiente para el. En este momento me siento mal, estoy triste. Así que anotó todo lo bueno que puedo hacer y tranquila sin críticas ni gritos..y realmente sola me empiezo a curar. Gracias por tratar este tema me ayudo mucho, acepto cualquier consejo. Saludos

    1. Hola Erica, bravo por no dejarte pisar!

      Como dices, te descart√≥ porque ya no le serv√≠as, porque no te dejabas pisotear. Y hablar le da igual porque para √©l no eres una persona, sino un objeto que le era √ļtil y ya no. Importante: no lo tomes como algo personal, simplemente es como tratan a las personas. Adem√°s si no habla ahora y no cierra la relaci√≥n (que es lo habitual) siempre puede volver luego como si no hubiera pasado nada para ver si te vuelve a enganchar. Esto ser√≠a el hoovering. ¬°No piques! No cambian, no va a cambiar, ten siempre presente que lo importante son los hechos, no las palabras.

      Si aceptas un consejo te dir√≠a que intentaras reconectar con tus seres queridos, y no tengas tan claro que puedes contar con √©l, por mucho que te lo diga. Si te pasa alg√ļn dinero, pues muy bien, pero que no sea lo principal.

      Sobre anotar, est√° bien lo que dices, anotar cosas que puedas hacer, hacer yoga o algo que te relaje o te anime, para no pensar todo el rato en lo mismo. Pero tambi√©n es bueno que apuntes, ahora que a√ļn lo recuerdas, c√≥mo te hac√≠a sentir todo este tiempo, las cosas que te dec√≠a, etc., para que cuando venga de buenas lo puedas leer y, como te dec√≠a antes, no piques. Porque al final siempre acabamos recordando lo bueno. Y de eso se aprovechan.

      Espero haberte ayudado, disfruta de la tranquilidad y muchos √°nimos!

  3. Ana dice:

    Si ya pasé por todas las etapas, un hovering, descarte, otro hovering y esta vez lo descarte yo, que sigue? Ya estaba al tanto de lo que era en este segundo hovering y acepte para descartarlo, y aplicarle sus técnicas, estaba muy enojado en el descarte y ya apliqué el contacto cero, solo que es mi vecino

    1. Hola Ana, esta gente no se cansan. Creo, y más si lo tienes tan cerca, que lo seguirá intentando. Pero ya sabes de qué va la cosa, así que no te dejes hacer. De momento vas muy bien! Sigue así!

  4. Onasis dice:

    Hola, soy hombre de 36 a√Īos, me gustar√≠a contar mi historia, es larga pero intentar√© ser lo m√°s breve posible, el descarte definitivo sucedi√≥ m√°s o menos hace seis meses, despu√©s de una relaci√≥n de doce y un sin fin de descartes previos a los que siempre volv√≠a yo, ella es incapaz de pedir perd√≥n o acmitir alg√ļn error, me dijo que quer√≠a el divorcio y que ten√≠a una nueva relaci√≥n, pero que no me fuera de casa, durante dos meses sufr√≠ un infierno ella sal√≠a con su nueva pareja pero al volver me besaba me acariciaba y lloraba dici√©ndome que juntos pod√≠amos con todo, al rato o al d√≠a siguiente me amenazaba con denunciarme que lo que le estaba acuerdo era acoso y que su pareja polic√≠a ten√≠a muchos contactos iba a ir a por mi, incluso que le hab√≠a dado armas para defenderse de mi cuando era ella laque aveces se abalanzaba sobre m√≠ o me lleg√≥ a cojer del cuello, al final pude salir de all√≠ a trav√©s de un abogado, luego empez√≥ a hacerme da√Īo a trav√©s de mis hijas, a la mayor, que es de ella con un matrimonio anterior le tiene prohibido verme o llamarme y con la peque√Īa la v√≠a cuando ella quer√≠a, al final despu√©s de aguantar mucho y de alg√ļn que otra indirecta a su abogado con las pruebas que tengo de sus amenazas con su pareja polic√≠a, he conseguido una custodia compartida pero ni con esas siempre est√° dici√©ndole a la ni√Īa lo contrario de lo que dice el convenio firmado y que si no hace lo que ella diga la rega√Īa, la √ļltima fue en las vacaciones, en los papeles pone claramente que yo ten√≠a que devolver a la ni√Īa el martes a las nueve y ella diciendo que ten√≠a que ser el mi√©rcoles a las dos, no s√© ni de d√≥nde se sac√≥ el d√≠a ni la hora, pues el lunes a las once y media de la noche me llama, no se lo cojo, a continuaci√≥n me env√≠a un mensaje: que sepas que tienes que traer a la ni√Īa el mi√©rcoles a la salida del colegio y no ma√Īana!! Encima mi hija no empezaba el colegio hasta el lunes siguiente, pues llegamos el martes a las nueve de la ma√Īana le escribo u mensaje diciendo que le habr√° la puerta a la ni√Īa que va a subir, ella no responde mi hija la llama por tel√©fono y tampoco responde, le escribo que si en diez minutos no haber para que suba la ni√Īa llamar√≠a a la guardia civil y la denunciaba, a los dos minutos se abre la puerta por arte de magia. Cuando llamo a mi hija por la tarde tiene el m√≥vil apagado y as√≠ durante tres d√≠as y cuando consigo hablar con ella me dice que su madre se lo ha quitado si ning√ļn motivo, as√≠ est√°n las cosas, trato de hacer la t√©cnica de la piedra gris pero es muy dif√≠cil, sobre todo cuando me tiro d√≠as sin saber nada de mi hija por que ella le quita el m√≥vil, gracias a Dios y a tu post voy saliendo poco a poco de este pozo.

    1. Hola Onassis, te acabo de responder el otro comentario pero no quiero dejar este colgado porque comentas m√°s cosas. Perdona si tardo un poco en aprobarlos y responder.
      Lo de los descartes continuos es típico, dicen que la media es de 7 veces aunque yo perdí la cuenta de las que volví. Y eso después de que me echaba. Pero nada fue como esos dos meses que explicas... es retorcido incluso para una narcisista. Y pedir perdón, jamás, claro. Ahora ya si sabemos del tema pues se puede comprender todo ese comportamiento, más o menos.
      La hija mayor, aunque no sea tuya, comprendo que despu√©s de 12 a√Īos es como si lo fuera. Si ella te aprecia y la madre no la tiene manipulada podr√° decidir si va a verte o no. Y la madre no podr√° hacer nada por impedirlo. Como te digo en la otra respuesta, el tiempo corre a tu favor. Piensa en eso y se har√° (algo) m√°s f√°cil.
      Para lo relacionado con la peque√Īa hay que seguir a rajatabla lo que dice el convenio. La madre intentar√° de todo para confundirte, tergiversar las cosas, manipularte... pero nada, t√ļ firme: "La sentencia de divorcio dice tal cosa, est√°s obligada a cumplirlo por orden judicial. Si tienes dudas, habla con mi abogado". Y punto. Que patalee y diga lo que quiera. De esto tambi√©n tengo experiencia, por desgracia. Si es necesario, cada vez que diga lo contrario al convenio, le env√≠as captura de pantalla de ese punto de la sentencia las veces que haga falta. Sin decir nada. As√≠ acab√© yo con la tonter√≠a. Cuando tu hija est√© contigo, ens√©√Īale el convenio, que lo lea ella misma. Al fin y al cabo regula su vida. Le dices que esto lo escribi√≥ un juez, que manda m√°s que su madre y que t√ļ, y que los dos ten√©is que hacer lo que dice. Los ni√Īos no son tontos, son ni√Īos. Y razonan mejor de lo que nos creemos. Ve siempre con la verdad por delante. De momento tu hija ya va viendo c√≥mo se comporta su madre narcisista, y que no tiene demasiado inter√©s en que est√© con ella. Cuanto antes comprenda lo que pasa, mejor. Lo peor es no entender nada.
      Los ni√Īos lo pasan muy mal en estos casos, es muy triste. Cuando est√°n con ellos es como si fueran de su propiedad y los utilizan seg√ļn les conviene. Los m√≠os a√ļn no tienen edad para m√≥vil y dependo de que su padre lo coja. As√≠ que nunca se sabe. Pero veo que da igual que tuvieran, porque seguramente tambi√©n se lo quitar√≠a.
      Espero que pronto se pueda solucionar la situaci√≥n de las ni√Īas, si no, ya sabes, el tiempo corre a tu favor. Dentor de nada ser√°n libres de decidir d√≥nde quieren estar y qu√© quieren hacer. As√≠ que... paciencia y √°nimos.

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