Cuando abandonan los narcisistas: el descarte narcisista
El descarte narcisista es la última fase del ciclo narcisista. Cuando el narcisista ve que ya no puede obtener más beneficio de ti, te deja sin más. Sin explicaciones, sin disculpas, sin remordimientos. Él no te ve como una persona, sino como una cosa: eres como un bolígrafo al que se le ha acabado la tinta. Solo que aquí lo que se ha vaciado es tu alma. Tu fuerza interior.
Sé que es duro que te lo diga así, pero es la manera en que reaccionas, lo digo por experiencia. Y mi humilde intención es que reacciones, comprendas y le dejes antes de que te hiera más. Sigamos.
El descarte puede darse de forma más o menos abrupta. Esto puede depender de la situación económica, de cómo reaccionas a sus manipulaciones, si ya tiene o no a otra pareja esperando…
Esta manera que tienen los narcisistas de acabar con una relación descoloca totalmente a la víctima. Para bien o para mal, hasta ese momento tenías unas ciertas rutinas en tu vida. Ahora eso salta en mil pedazos.
El descarte nos deja una sensación de vacío. De algo inacabado. Queremos darle un cierre a la relación y no podemos. Estamos pensando sin parar qué hice, por qué hizo eso, qué pasó, tengo yo la culpa? etc. Y eso es agotador.
Tipos de descarte narcisista
En realidad no es que haya tipos de descarte narcisista. Pero sí se pueden ver 3 motivos de descarte narcisista. Los tres tienen en común que son abruptos, bruscos. ¿Y por qué? Porque nunca te ha amado. No tiene sentimientos hacia ti, por lo que no le cuesta dejarte. Igual que si se te estropea el móvil, pues te compras otro.
Cuando antes comprendas esto, y que ha hecho y hará igual con cualquier mujer que se cruce en su camino, más fácil te resultará superarlo.
Ha encontrado otro suministro mejor
No eres suficiente para sus fines. Ha buscado a otra víctima que le servirá mejor. Es decir, a la que puede manipular mejor. Recuerda, ni estuvo enamorado de ti ni lo está de la siguiente. De eso puedes estar segura.
Le has descubierto y desafiado
La mayor preocupación de los narcisistas es mantener el control. Si le desafías, lo pierde. No se puede permitir haber perdido el control, así que lo recupera descartándote.
Se ha aburrido de ti
Con suerte has seguido el método de la piedra gris y has conseguido tu objetivo: que se canse de su “juguete” (tú) y se busque otro.
Si no has tenido tanta suerte, has quedado exhausta, vacía a causa de la relación tóxica y ya no tiene más que exprimir de ti. No le eres útil.
Tanto si has buscado el descarte para acabar con la relación, como si simplemente te ha agotado, el resultado es que ya no le sirves. Y si no le sirves, te deja. Sin más.
Te dejo aquí un vídeo donde explica la manera en la que de abandonan los narcisistas, que siempre es la peor posible en el peor momento posible.
Que hacer ante el descarte narcisista
¡Celébralo y vete a tomar algo con las amigas! No, en serio. Ya sé que al principio duele. No sé en qué etapa de tu relación / recuperación estarás leyendo esto, pero sólo te puedo decir una cosa: no sabes la suerte que has tenido.
Ahora lo que tienes que ser fuerte y mantenerte alejada. No esperes ni desees que vuelva. Cada uno tiene que seguir su vida. O puede ser que lo que tengas que hacer más bien sea comenzarla. Una vida nueva lejos del narcisista. Lo más lejos que puedas y desconectada de él y de su entorno.
Un consejo: no intentes razonar con él, no intentes negociar, no pretendas que haya un cierre de la relación. Tu narcisista intentará volver si le falta su alimento vital, así que no cerrará la puerta. Debes hacerlo por ti misma.
¡Y por supuesto no intentes volver con él! Contacto cero.
Que pasa después del descarte narcisista
Empieza la fase de recuperación. ¡Vas por el buen camino!
Es posible que tengas una sensación de ahogo. Como de tener el mono. Esto es porque acabar la relación con un narcisista tiene, de alguna manera, los mismos efectos que dejar las drogas. Tu cuerpo necesita sentir lo mismo que ha estado viviendo durante todo este tiempo. Aunque sea sufrimiento.
Estás sufriendo del vínculo traumático. Cuanto peor te lo ha hecho pasar, más unida estás a él.
En este momento tienes que estar muy alerta a que el narcisista no vaya detrás tuyo: ahora es cuando podría utilizar el hoovering, es decir, intentar que vuelvas con él. Estás muy dolida y eres débil, y él lo sabe. Pero volver con él no aliviará tu dolor, sino que te causará más, porque cuando menos te lo esperes te volverá a descartar, y será peor que antes.
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Como superar el descarte narcisista
Infórmate, entiende, acepta.
Esto es clave: no puedes darle un cierre "oficial", pero sí puedes informarte y comprender lo que ha pasado para poder cerrar esa etapa tú misma. El objetivo es llegar a aceptar lo que ha pasado, que no tienes ninguna culpa y que el narcisista ya ha maltratado a otras personas misma manera y lo volverá hacer hasta que el cuerpo le aguante.
Cuando abandonan los narcisistas siempre lo hacen de la misma manera. No hay que buscar más explicaciones, porque no las hay. Lo único, como te digo, es entenderlo y aceptarlo.
Sobre todo, no te lo tomes de manera personal. Es complicado, lo sé, pero es muy importante: entiende que tú sólo eras un objeto en sus manos. Como todas las personas que han entrado en su vida.
¿Qué consigues con ello?
- Dejar de darle vueltas al coco. Lo único que consigues es que te dé un dolor de cabeza. Pero no vas a resolver nada.
- Liberarte de la sensación de culpa. Comprende que tú no has hecho ni dejado de hacer nada que implicara el final de la relación.
El narcisista después del descarte
Tal vez algo que te ayudaría es entender que él nunca va a crear vínculos afectivos con NADIE. Este individuo no puede dar ni recibir amor, por lo tanto es un parásito.
¿Qué hará? Pues buscarse otra víctima lo más rápido que pueda para volver a empezar otra vez con todo el ciclo de maltrato. Es su vida. Como los tiburones, los escorpiones o los buitres. Cada uno tiene que seguir con su modo de vida. Por más repugnante que nos resulte a los demás.
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Pingback: Hoovering narcisista: 3 tipos
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Jon dice:
Y si eres tu quien desenmascara y descarta al narcisista?que ocurre y que ocurrira en un futuro?esta como loca poniendo fotos de que es superfeliz con su nueva pareja y tengo la sensacion de que es como si estuviera vigilandome redes sociales etc etc etc,,,,gracias
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Hola Jon. Si tú le desenmascaras intentará aún con más fuerza que los demás crean que estás loco, para que los demás no crean lo que les explicas. También puede ser que quiera vengarse. La manera pues ya depende de cómo sea esa persona.
Sobre las redes sociales lo mejor que puedes hacer es bloquearla. Bloquea todas las redes sociales, también el teléfono, todo. Bórrala de tu vida como si no hubiera existido jamás. Los narcisistas no tienen sentimientos, si escribe eso es sobre todo para que tú lo veas y te sientas mal. Y sí, puede ser perfectamente que te controle para comprobar que efectivamente te sientes así.
Es una imagen falsa. A la nueva víctima (porque eso es en realidad su pareja) la tratará exactamente igual que a ti.
En el futuro lo que suelen hacer es el hoovering (volverte a enganchar), puedes mirar el artículo sobre esto. Da igual cómo hubiera acabado la relación, pondrá mil excusas para que vuelvas con ella. Excusas que pueden ir desde "en realidad nunca te olvidé" a "tengo cáncer apiádate de mí". No creas nada. Irá a por tus sentimientos, ya sea recobrar tu amor, darte pena o causarte culpa.
¡Felicidades por haberte librado de tu narcisista! Disfruta de tu nueva vida.
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Erica dice:
Hola, yo reaccione y no me deje pisar mas. Si veía un indicio de volver a caer,me ponía como loca y le marcaba que se pasaba. Estoy sola con mis hijos, embarazada casi a termino y fui descartada por mi pareja,no pude llegar a un acuerdo en la relación ya que no quiere hablar,para mí es que ya no le sirvo para sus intenciones. Cuento con el para lo que necesite por ahora. Siempre fue intolerante, y por seguirlo a el perdí mi familia,mis amistades y siempre me decía que no era suficiente para el. En este momento me siento mal, estoy triste. Así que anotó todo lo bueno que puedo hacer y tranquila sin críticas ni gritos..y realmente sola me empiezo a curar. Gracias por tratar este tema me ayudo mucho, acepto cualquier consejo. Saludos
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Hola Erica, bravo por no dejarte pisar!
Como dices, te descartó porque ya no le servías, porque no te dejabas pisotear. Y hablar le da igual porque para él no eres una persona, sino un objeto que le era útil y ya no. Importante: no lo tomes como algo personal, simplemente es como tratan a las personas. Además si no habla ahora y no cierra la relación (que es lo habitual) siempre puede volver luego como si no hubiera pasado nada para ver si te vuelve a enganchar. Esto sería el hoovering. ¡No piques! No cambian, no va a cambiar, ten siempre presente que lo importante son los hechos, no las palabras.
Si aceptas un consejo te diría que intentaras reconectar con tus seres queridos, y no tengas tan claro que puedes contar con él, por mucho que te lo diga. Si te pasa algún dinero, pues muy bien, pero que no sea lo principal.
Sobre anotar, está bien lo que dices, anotar cosas que puedas hacer, hacer yoga o algo que te relaje o te anime, para no pensar todo el rato en lo mismo. Pero también es bueno que apuntes, ahora que aún lo recuerdas, cómo te hacía sentir todo este tiempo, las cosas que te decía, etc., para que cuando venga de buenas lo puedas leer y, como te decía antes, no piques. Porque al final siempre acabamos recordando lo bueno. Y de eso se aprovechan.
Espero haberte ayudado, disfruta de la tranquilidad y muchos ánimos!
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Ana dice:
Si ya pasé por todas las etapas, un hovering, descarte, otro hovering y esta vez lo descarte yo, que sigue? Ya estaba al tanto de lo que era en este segundo hovering y acepte para descartarlo, y aplicarle sus técnicas, estaba muy enojado en el descarte y ya apliqué el contacto cero, solo que es mi vecino
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Hola Ana, esta gente no se cansan. Creo, y más si lo tienes tan cerca, que lo seguirá intentando. Pero ya sabes de qué va la cosa, así que no te dejes hacer. De momento vas muy bien! Sigue así!
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Onasis dice:
Hola, soy hombre de 36 años, me gustaría contar mi historia, es larga pero intentaré ser lo más breve posible, el descarte definitivo sucedió más o menos hace seis meses, después de una relación de doce y un sin fin de descartes previos a los que siempre volvía yo, ella es incapaz de pedir perdón o acmitir algún error, me dijo que quería el divorcio y que tenía una nueva relación, pero que no me fuera de casa, durante dos meses sufrí un infierno ella salía con su nueva pareja pero al volver me besaba me acariciaba y lloraba diciéndome que juntos podíamos con todo, al rato o al día siguiente me amenazaba con denunciarme que lo que le estaba acuerdo era acoso y que su pareja policía tenía muchos contactos iba a ir a por mi, incluso que le había dado armas para defenderse de mi cuando era ella laque aveces se abalanzaba sobre mí o me llegó a cojer del cuello, al final pude salir de allí a través de un abogado, luego empezó a hacerme daño a través de mis hijas, a la mayor, que es de ella con un matrimonio anterior le tiene prohibido verme o llamarme y con la pequeña la vía cuando ella quería, al final después de aguantar mucho y de algún que otra indirecta a su abogado con las pruebas que tengo de sus amenazas con su pareja policía, he conseguido una custodia compartida pero ni con esas siempre está diciéndole a la niña lo contrario de lo que dice el convenio firmado y que si no hace lo que ella diga la regaña, la última fue en las vacaciones, en los papeles pone claramente que yo tenía que devolver a la niña el martes a las nueve y ella diciendo que tenía que ser el miércoles a las dos, no sé ni de dónde se sacó el día ni la hora, pues el lunes a las once y media de la noche me llama, no se lo cojo, a continuación me envía un mensaje: que sepas que tienes que traer a la niña el miércoles a la salida del colegio y no mañana!! Encima mi hija no empezaba el colegio hasta el lunes siguiente, pues llegamos el martes a las nueve de la mañana le escribo u mensaje diciendo que le habrá la puerta a la niña que va a subir, ella no responde mi hija la llama por teléfono y tampoco responde, le escribo que si en diez minutos no haber para que suba la niña llamaría a la guardia civil y la denunciaba, a los dos minutos se abre la puerta por arte de magia. Cuando llamo a mi hija por la tarde tiene el móvil apagado y así durante tres días y cuando consigo hablar con ella me dice que su madre se lo ha quitado si ningún motivo, así están las cosas, trato de hacer la técnica de la piedra gris pero es muy difícil, sobre todo cuando me tiro días sin saber nada de mi hija por que ella le quita el móvil, gracias a Dios y a tu post voy saliendo poco a poco de este pozo.
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Hola Onassis, te acabo de responder el otro comentario pero no quiero dejar este colgado porque comentas más cosas. Perdona si tardo un poco en aprobarlos y responder.
Lo de los descartes continuos es típico, dicen que la media es de 7 veces aunque yo perdí la cuenta de las que volví. Y eso después de que me echaba. Pero nada fue como esos dos meses que explicas... es retorcido incluso para una narcisista. Y pedir perdón, jamás, claro. Ahora ya si sabemos del tema pues se puede comprender todo ese comportamiento, más o menos.
La hija mayor, aunque no sea tuya, comprendo que después de 12 años es como si lo fuera. Si ella te aprecia y la madre no la tiene manipulada podrá decidir si va a verte o no. Y la madre no podrá hacer nada por impedirlo. Como te digo en la otra respuesta, el tiempo corre a tu favor. Piensa en eso y se hará (algo) más fácil.
Para lo relacionado con la pequeña hay que seguir a rajatabla lo que dice el convenio. La madre intentará de todo para confundirte, tergiversar las cosas, manipularte... pero nada, tú firme: "La sentencia de divorcio dice tal cosa, estás obligada a cumplirlo por orden judicial. Si tienes dudas, habla con mi abogado". Y punto. Que patalee y diga lo que quiera. De esto también tengo experiencia, por desgracia. Si es necesario, cada vez que diga lo contrario al convenio, le envías captura de pantalla de ese punto de la sentencia las veces que haga falta. Sin decir nada. Así acabé yo con la tontería. Cuando tu hija esté contigo, enséñale el convenio, que lo lea ella misma. Al fin y al cabo regula su vida. Le dices que esto lo escribió un juez, que manda más que su madre y que tú, y que los dos tenéis que hacer lo que dice. Los niños no son tontos, son niños. Y razonan mejor de lo que nos creemos. Ve siempre con la verdad por delante. De momento tu hija ya va viendo cómo se comporta su madre narcisista, y que no tiene demasiado interés en que esté con ella. Cuanto antes comprenda lo que pasa, mejor. Lo peor es no entender nada.
Los niños lo pasan muy mal en estos casos, es muy triste. Cuando están con ellos es como si fueran de su propiedad y los utilizan según les conviene. Los míos aún no tienen edad para móvil y dependo de que su padre lo coja. Así que nunca se sabe. Pero veo que da igual que tuvieran, porque seguramente también se lo quitaría.
Espero que pronto se pueda solucionar la situación de las niñas, si no, ya sabes, el tiempo corre a tu favor. Dentor de nada serán libres de decidir dónde quieren estar y qué quieren hacer. Así que... paciencia y ánimos.
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